ต่อไปนี้เป็นการแชร์จากผู้หญิงวัยกลางคนในประเทศจีน:
จนกระทั่งผมอายุ 60 ปี ผมจึงตระหนักว่าคุณภาพชีวิตของผมในช่วงบั้นปลายชีวิตขึ้นอยู่กับทัศนคติและความสัมพันธ์ของผมกับลูกๆ เมื่อถึงวัยนี้ ไม่สำคัญว่าคุณทำอาชีพอะไรหรือมีเงินออมเท่าไร
ไม่สำคัญว่าคุณจะเป็นมืออาชีพ อาจารย์ หรือเพียงคนงานธรรมดา ไม่สำคัญว่าคุณจะมีเงินออมไม่เพียงพอหรือมีเงินมากมาย สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่ปัจจัยที่สำคัญที่สุดที่จะกำหนดคุณภาพชีวิตของคุณในปีต่อๆ ไป
อะไรสำคัญที่สุด? เพียง 2 คำ: ลูกๆ!
ผู้สูงอายุบางส่วนมาจากครอบครัวธรรมดา และลูกหลานของพวกเขาก็ประกอบอาชีพรับจ้าง โดยมีรายได้เดือนละ 3,000 - 4,000 หยวน แต่พวกเขามักจะไปเยี่ยมพ่อแม่และมักจะมีเสียงเด็กๆ หัวเราะอยู่ในบ้านอยู่เสมอ
ในขณะเดียวกัน ผู้สูงอายุบางคนก่อนเกษียณจะมีเงินเดือนสูง มีฐานะดี แต่กลับเหงาตลอดทั้งปี บางครั้งพวกเขารู้สึกไม่สบายแต่ไม่สามารถติดต่อกับลูกๆ ได้ นักสังคมสงเคราะห์กังวลเกี่ยวกับพวกเขามากกว่าลูกๆ ของพวกเขา
มันมีความแตกต่างกันอย่างมาก
ทำไมจึงกล่าวกันว่าสาเหตุพื้นฐานที่สุดของสภาพของคนชราคือทัศนคติของลูกๆ ที่มีต่อตัวเขาเอง? มีสามเหตุผล
ภาพประกอบ
ประการแรก ยอมรับว่าคุณและลูกเป็นเพียง "คนปกติ" ดังนั้นในวัยชราของคุณจะมีความสะดวกสบายและมีความสุขมากขึ้น
สังคมของเรามีกรอบความคิดแบบตายตัว: พ่อแม่เชื่อว่าลูกๆ ของตน "ยิ่งใหญ่" และ "ดีเลิศ" และคาดหวังให้ลูกๆ เติบโตมาเป็นคนที่ประสบความสำเร็จ
ความจริงคนส่วนใหญ่ก็เป็นแค่คนธรรมดา
แต่ผู้สูงอายุบางคนกลับรู้สึกว่ายากที่จะยอมรับความจริงข้อนี้ พวกเขามักรู้สึกว่าตนเองได้เสียสละมากมายเพื่อลูกๆ ของตน ลูกๆ จึงต้องประสบความสำเร็จเพื่อตอบแทนและนำความรุ่งโรจน์มาสู่ครอบครัว
ทัศนคติที่ว่า “มองเด็กเหมือนเป็นเครื่องมือ” จะทำให้บรรยากาศในครอบครัวตึงเครียดมากขึ้นเรื่อยๆ
ประการที่สอง พัฒนาความสัมพันธ์อันกลมกลืนกับลูกๆ เมื่อพวกเขาเติบโตขึ้น ดูแลกันและกันแต่ยังคงรักษาระยะห่าง
คุณเคยสังเกตเห็นปรากฏการณ์นี้หรือเปล่า? ผู้สูงอายุจำนวนมากมีความสัมพันธ์ที่ดีกับลูกหลานก่อนที่พวกเขาจะแต่งงานและเริ่มต้นครอบครัว ไม่ว่าจะเป็นลูกชายหรือลูกสาว เมื่อยังโสด พวกเขาจะสนิทกับพ่อแม่มาก ทุกปีในช่วงเทศกาลตรุษจีน พวกเขาจะไปเยี่ยมพ่อแม่และซื้อของขวัญ
แต่หลังจากแต่งงาน โดยเฉพาะในครอบครัวที่มีลูกชาย ความสัมพันธ์จะค่อยๆ เปลี่ยนแปลงจากความสงบสุขไปสู่ความวุ่นวาย!
ฉันรู้จักครอบครัวหนึ่งที่เป็นแบบนี้ เมื่อหลายปีก่อนที่ทำงาน มีเพื่อนร่วมงานผู้ชายคนหนึ่ง เมื่อเขาอายุยี่สิบกว่าๆ พ่อแม่ของเขาช่วยจ่ายเงินดาวน์เพื่อซื้อบ้าน และเขาก็ย้ายเข้าไปอยู่ในบ้านหลังใหม่
เมื่อเขาเป็นโสด ความสัมพันธ์ของเขากับพ่อแม่ก็ดีมาก เขาจะไปเยี่ยมพ่อแม่ในช่วงวันหยุดสุดสัปดาห์และเทศกาลตรุษจีน และบางครั้งก็ซื้อของขวัญให้ด้วย ในช่วงนี้แม่ของเขามักจะมาบ้านลูกชายเพื่อช่วยทำความสะอาดห้อง
ถึงแม้เธอจะบ่นว่า “เด็กตัวโตแล้วแต่ยังเลอะเทอะ” เธอยังคงมาทำความสะอาดทุกอาทิตย์และไม่เคยเบื่อเลย สองปีต่อมาเพื่อนร่วมงานคนนี้แต่งงานและลูกสะใภ้ก็เข้ามาอยู่ในบ้านใหม่
อย่างไรก็ตาม แม่ของชายคนดังกล่าวยังคงมาเยี่ยมบ้านลูกชายและลูกสะใภ้ของเธอเป็นประจำทุกสัปดาห์ โดยปกติแล้วจะมาทำความสะอาดบ้าน แต่ที่จริงแล้วจะมาติดตามพฤติกรรมของลูกสะใภ้แทน ครั้งหนึ่งเธอได้เข้าไปในห้องนอนของคู่รักหนุ่มสาวเพื่อจัดวางเฟอร์นิเจอร์ใหม่
มีครั้งหนึ่งที่เสื้อผ้าที่ซักใหม่ของลูกสะใภ้ถูกใส่เข้าตู้เสื้อผ้าทันที ก่อนที่จะแห้ง ทำให้ทั้งตู้เสื้อผ้าเกิดเชื้อรา
คู่รักหนุ่มสาวมีความชอบที่แตกต่างกันในการซื้อเครื่องใช้ไฟฟ้าภายในบ้าน โดยเฉพาะเรื่องของสีสันและรูปทรง แต่ทุกครั้งที่แม่สามีไปซุปเปอร์มาร์เก็ต เธอมักจะซื้อหม้อและกระทะราคาถูกมากมายที่ไม่เข้ากับสไตล์ของครอบครัว ลูกสะใภ้เริ่มแค้นใจ ควรแต่งงานกับสามีหรือแม่สามีดี?
แต่แม่สามีก็มั่นใจเสมอว่า “ฉันวางเงินมัดจำบ้านหลังนี้แล้ว เจ้าของคือลูกชายฉัน ทำไมฉันถึงเข้าอยู่ไม่ได้”
การแต่งงานของทั้งคู่กินเวลาไม่ถึงสองปีและจบลงด้วยการหย่าร้างที่เลวร้าย เพื่อนร่วมงานชายคนนี้จึงไม่ค่อยไปเยี่ยมพ่อแม่ของเขาเหมือนแต่ก่อน และรู้สึกปมในใจ
เหตุใดจึงเกิดเหตุการณ์เช่นนี้? เหตุผลที่สำคัญที่สุดก็คือผู้สูงอายุบางคน “ใส่ใจ” ครอบครัวเล็กๆ ของลูกหลานมากเกินไป ขยายวงออกไปไกลเกินไป จนก่อให้เกิดความไม่พอใจในหมู่ลูกหลานและคู่สมรส
ประการที่สาม สำหรับผู้สูงอายุส่วนใหญ่ การมีส่วนร่วมในชีวิตของลูก ๆ คือความสบายใจทางจิตวิญญาณเพียงอย่างเดียวในช่วงบั้นปลายชีวิตของพวกเขา
หลังจากพูดคุยกับผู้คนที่ห่างเหินกับพ่อแม่ ฉันได้ค้นพบปรากฏการณ์ที่น่าสนใจอย่างหนึ่ง: ผู้ที่มีความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับครอบครัวมักมีบุคลิกภาพที่เข้มแข็งและเป็นอิสระมาก อีกทั้งยังประสบความสำเร็จในอาชีพส่วนตัวเป็นอย่างดีอีกด้วย
และเนื่องจากความสำเร็จในอาชีพการงานทำให้พวกเขาได้รับความสะดวกสบาย ไม่ต้องพึ่งความช่วยเหลือทางการเงินจากพ่อแม่ จึงไม่ค่อยได้สนิทสนมกับพ่อแม่มากนัก
ฉันรู้จักผู้หญิงคนหนึ่งแบบนี้: เมื่อตอนเธอยังเด็ก เธอรักแฟนคนหนึ่งมาก แต่พ่อแม่ของเธอบังคับให้เธอเลิกกับเขา แฟนหนุ่มจึงกลายเป็นความเสียใจที่เจ็บปวดที่สุดของหญิงสาว ตั้งแต่นั้นมาเธอต้องการเพียงแค่สร้างรายได้และมีอาชีพที่ประสบความสำเร็จ ปัจจุบันเธอบริหารบริษัทสองแห่ง
เมื่อเธอคลอดลูกคนแรก พ่อแม่ของเธอเสนอตัวที่จะช่วยดูแลทารกและตัวเธอในระหว่างที่เธอต้องพักรักษาตัว แต่เธอปฏิเสธ “ฉันจ้างพี่เลี้ยงเด็กและแม่บ้านมาแล้ว ดังนั้นฉันจะไม่รบกวนคุณอีกแล้ว” ขณะนี้เธอมีลูกสองคน ไม่ว่าจะตอนตั้งครรภ์ คลอดลูก หรือเวลาอื่นๆ เธอไม่ต้องพึ่งพาครอบครัวฝ่ายแม่แม้แต่สตางค์เดียว
ลองคิดดูสิว่าในช่วงปีสุดท้ายของชีวิต ชีวิตของลูกหลานจะกลายเป็นจุดสนใจของผู้สูงอายุ ผู้สูงอายุส่วนใหญ่ต้องการมีส่วนร่วมในชีวิตของลูกหลาน อย่างไรก็ตาม หากความสัมพันธ์กับลูกตึงเครียดและไม่กลมกลืน สิ่งต่างๆ เช่น “เล่นกับหลาน” และ “มีครอบครัวที่มีความสุข” จะไม่กลายเป็นเรื่องฟุ่มเฟือยใช่หรือไม่?
แหล่งที่มา
การแสดงความคิดเห็น (0)