GĐXH - 子どもたちも、特に言葉を通じて傷つきやすいのです。ですから、子供たちに教えるために適切な言葉を選ぶことも、子供たちの成長を助ける最善の方法なのです。
上海（中国）で長年教師をしているドゥオンさんは、次のように話してくれました。 「教師を長年務めている私は、子育ての難しさについて親たちからよく質問を受けます。『うちの子はいつも『わからない』と答えて、話したがりません。』『親が何を言っても聞かず、他人の言うことは聞きます。』『説明しすぎると子どもはイライラし、説明が足りないと子どもが迷子になるのではないかと心配になります。本当に難しいです。』」
多くの問題がありますが、それらはすべてコミュニケーションの問題という一つの根源に帰着します。親子のコミュニケーションでは、親の意図は良いものであっても、期待した結果が得られないことがよくあります。
多くの親はよくこう疑問に思います。「私たちが正しいことを言っているのに、なぜ子どもたちは聞いてくれないのだろう？」 「それは明らかにあなた自身の利益のためなのに、なぜ感謝しないのですか？」
実際、主な理由は、私たちが教えることと子供たちが実際に受け取るものが一致していない可能性があるという事実にあります。
親や親戚からの悪口や厳しい言葉は、子供の心に一生深く刻み込まれる可能性があります。図
以下は、親が無意識に子供を傷つけてしまうような発言で、避けるべきものです。
1. 「もう一回やれよ、バカ！」
本当の考え：「もっと頑張れば成功できる。」子どもたちは「私は失敗者だ」と理解しています。
何度か失敗に直面すると、子供たちはすぐにイライラしてしまいます。その時、親が励ましを与えなければ、失敗の感情が適切に導かれ解放されず、子どもは自信を失い、恥ずかしがり、再挑戦を拒否する可能性があります。
「子どもの失敗を感情で批判してはいけない」という格言があります。
子どもが失敗したとき、親はコミュニケーションにおいて「最終目標から始める」という原則を適用する必要があります。その目標は、感情を使ってコミュニケーションするのではなく、子どもが次回失敗しないようにし、現在の失敗から教訓を得て、実験を続けるのを助けることです。
例えば、日常生活では、「近視メガネ」の代わりに「虫眼鏡」を使って、お子様の小さなミスを無視し、「上達したね。もう一度やってみる？」と頻繁に褒めてあげましょう。
子どもは尊重され、理解され、信頼される必要がある独立した個人です。
自尊心、自信、自立心を育むためには、平等なコミュニケーションと交流が必要です。これらは、子どもたちが未来に向かう上で最も強力なサポートです。
2. 「あなたの年齢なら、それ以上のことができるよ。」
比較は必ずしも子供たちにもっと頑張るよう動機付ける良い方法ではなく、時には子供たちに劣等感や無力感を与えてしまいます。
特に、親である自分と子どもを比べると、子どもをさらに傷つけてしまう可能性があります。
彼らは心理的なコンプレックスに悩まされ、親からの愛を受けるに値しないと考えるかもしれません。
比較が頻繁に起こると、子どもにストレスを与え、自尊心が低下し、親と距離を置く原因にもなりかねません。
3. 「これはほんの小さな成果です/これと比べて何ですか…」
子どもに謙虚であることを教えることは必要な美徳ですが、親が正しい方法で謙虚でなければ、それは意図せずして子どもの心理に「強い打撃」を与えることになります。
例えば、子どもがテストで高得点を取ったとき、親は子どもが傲慢になることを恐れて、思わず「あなたはただ運が良かっただけよ。他の子と比べてどうなの…」とか「ちょっとしたテストなんだから、大したことないでしょ！」などと否定的なことを言ってしまいます。
子どもたちが高得点を取って嬉しくて興奮しているとき、親からのこうした否定的で「軽蔑的な」言葉は、子どもたちに浴びせられる「バケツの冷水」のようなものなのです。
4. 「あなたがそんなことをすると、私は悲しくなります。」
このことわざは、子供の行動が変わることを願う親によってよく使われます。
しかし、子どもは自分が親の悲しみの原因であると感じ、罪悪感や大きなプレッシャーを感じることがあります。
これにより、子どもたちは内向的になり、自信を失い、間違いを恐れるようになります。親は感情に流されることなく、制限を設けてそれを守ることが重要です。
親は、これらの感情は子どものものではなく、自分自身のものであるということを覚えておく必要があります。
5. 「これをやらないと、あなたは…」
子どもがいたずらしたり、活動的すぎるため、親はいつも頭を悩ませています。子どもに従わせるために、親はしばしば「脅迫的な」行動や言葉を使います。
たとえば、子どもが言うことを聞かないとき、親はよく「じっとしていないと誘拐されてしまうよ」「おもちゃを片付けないと、親に捨てられてしまうよ」「勉強を頑張らないと、大きくなったらゴミ拾いをしないといけないよ」などと言います。
親は、子供が気にしている物事に対して「脅迫的な」言葉を言いたがります。彼らがこれらの言葉を言う理由は、それが「目を引く」行動を即座に止めさせることができるからです。
しかし、親たちは、この従順さが子供の心の中にある恐怖から来ていることをほとんど知りません。
「外面」では、子どもは親の望むとおりにしますが、逆に、子どもの「内面」にも潜在的なリスクが存在します。
子どもが成長するにつれて、物事を理解し始め、親は子どもを従順にさせるためにいつまでも脅しをかけることはできなくなるため、脅しはますます効果がなくなり、親と子どもの間で激しい「対立」につながることさえあります。
さらに重要なのは、こうした言葉が子どもの安心感に大きな影響を与え、徐々に親への信頼を失わせてしまうことです。
6. 「信じないよ」
この年齢の多動性の子供は、時々不必要なトラブルを引き起こすことがあります。多くの場合、このような問題に直面した親は、「嘘をついている」「あなたの言ったことは信じられない」などの発言とともに、子供に質問したり叱ったりします。
これらの言葉は、親と子の関係に深刻なダメージを与える「ナイフ」となるでしょう。これにより、子どもは親を信頼しなくなり、自分自身について何も共有したり打ち明けたりすることを望まなくなる可能性があります。
子供を傷つけないようにするために、親は子供の言葉に注意を払い、子供の行動を尊重し、信頼し、理解する必要があります。
子供を傷つけないようにするために、親は子供の言葉に注意を払い、子供の行動を尊重し、信頼し、理解する必要があります。図
7. 「あなたはもう大人なのだから、もっと成熟した考え方をすべきだ。」
「知っておくべきだ」などと言うと、子どもに罪悪感や恥ずかしさを感じさせようとしていることになります。
しかし、そうすると子どもは防御的になり、聞く耳を持たなくなる可能性がさらに高くなります。それはまた子供の自信を低下させます。親は子供を責めるのではなく、子供と一緒に問題解決の方法を見つけるべきです。
そうすることで、親は子供たちに自分の行動に責任を持ち、独立した思考力を養う方法を教えているのです。
8. 「あなたはこうでなければならない、ああでなければならない...」
スイスの有名な哲学者、ジャン＝ジャック・ルソーは、親による最も「役に立たない」教育方法を 3 つ提唱しましたが、そのうち説教と道徳説教は多くの親が使用するおなじみの方法でした。
子どもが間違いを犯したとき、親が子どもを殴ったり叱ったりしないのは当然ですが、なぜ親に道徳を説くように勧めないのですか?
怒りやイライラを感じているとき、他人の「長々とした話」や「説教」を聞きたいと思いませんか？答えはノーです。
親は長い間、「子どものために」というレッテルを貼られた「教育者」の役割を演じ、自分たちの認識や考えを子どもに押し付けることに慣れてきました。
しかし、親は子供がカッとなった瞬間に何を感じ、何を考えているのかを知りません。その説教は、真実のように聞こえるかもしれないが、当時の子供たちにはまったく必要ではなかった。彼らが必要としているのは、耳を傾けてもらうことです。
親として、保守主義や利己心を捨てて、子どもとつながり、子どもの考えに耳を傾け、子どもの気持ちに共感し、子どもの考えや願いをよりよく理解しましょう。
家族が幸せで温かいかどうかは、親の行動や言葉に大きく左右されます。お子様の感情を自然に育んであげましょう。
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出典: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/giao-vien-lau-nam-nhieu-hoc-sinh-roi-vao-tuyet-vong-vi-thuong-xuyen-phai-nghe-8-cau-noi-nay-cua-cha-me-172250105185457867.htm
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