Wie bringt man Kindern bei, die neue Frau ihres Vaters zu behandeln, die früher seine „Geliebte“ war? Für Aufsehen sorgte jüngst die in einem Forum geteilte Geschichte einer alleinerziehenden Mutter zweier Töchter im Alter von 14 und 15 Jahren.
Sie sagte, sie sei seit zwei Jahren geschieden, weil ihr Ex-Mann eine Affäre mit einer Frau hatte, die zwar nicht schön, aber sehr reich und talentiert war. Wenn entdeckt. Sie entschied sich fristlos für die Scheidung, weil sie wusste, dass sie nicht die Richtige für sie war. Sie ist arbeitslos und mietet ein Haus, um ihre beiden Kinder großzuziehen. Der Ehemann hinterließ der Mutter und den drei Kindern zwei kleine Wohnungen zur Vermietung, mit denen er Einnahmen erzielte und die er laut Gerichtsurteil auch vollständig subventionierte. Er zeigte seiner Tochter weiterhin Liebe, auch wenn diese sich nur auf SMS-Nachrichten, gelegentliche Treffen und Essenseinladungen beschränkte.
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Die Sache ist, dass es inzwischen über vier Jahre her ist, seit es passiert ist, und sie versucht, den Groll loszulassen. Aber ich kann immer noch nicht loslassen.
„Heute hat mich meine älteste Tochter gefragt, ob ich nach einer Weile aufgehört habe, sie zu hassen, weil sie jetzt nicht mehr das Gefühl hat, die neue Frau ihres Vaters zu hassen. Obwohl ich weiß, dass ich meiner Tochter nicht beibringen sollte, zu hassen, bin ich trotzdem traurig und enttäuscht, nachdem ich meine Tochter das sagen höre. Ich habe das Gefühl, dass sie ein bisschen egoistisch ist, wenn sie nur an sich selbst denkt. Liege ich falsch, Mütter? Und wie soll ich meiner Tochter beibringen, sich zu benehmen, wenn sie ihre Großeltern väterlicherseits besucht, wenn sie bei ihnen lebt?“, fragte sich die Mutter.
Säe keinen Hass in deinem Herzen, aber ...
Die Geschichte der oben genannten Mutter löste zahlreiche Debatten mit widersprüchlichen Ansichten aus. Viele rieten ihr, loszulassen, denn sie war die einzige, die auf den alten Zug wartete, alle anderen waren bereits auf einer neuen Reise, auch die Kinder. Ich vergebe nicht, weil sie Vergebung verdienen, sondern weil ich Frieden verdiene. Und nur wenn die Mutter in Sicherheit ist, können die Kinder diese positive Energie verbreiten.
Aus einer anderen Perspektive betrachtet, lebt sie ziemlich glücklich (sie hat Kinder, Geld, ist unabhängig und frei, muss sich niemandem gegenüber verantworten, wird von niemandem gescholten ...). Wenn das Kind seinen Vater liebt, wird der Vater seine Liebe erwidern. Wenn das Kind seine Stiefmutter liebt, wird die Stiefmutter seine Liebe erwidern und sich um es kümmern. Groll macht Sie nur noch müder und benachteiligter.
Viele andere wiederum meinen, eine Herzwunde sei so groß, dass man sie nicht einfach so verschwinden lassen könne. Auch die verletzte Reaktion der Mutter, als ihr Sohn der neuen Geliebten seines Vaters „vergab“, ist verständlich. Angenommen, Ihr Mann steckt ebenfalls in Schwierigkeiten und Ihre neue Frau steckt auch in finanziellen Schwierigkeiten und ist nicht glücklich damit, sich um die beiden Töchter zu kümmern. Ich frage mich dann, ob das Kind kein „Hassgefühl“ gegenüber der neuen Frau verspürt?
Ich bin auch 14, 15 Jahre alt und verstehe auch einigermaßen, dass Worte meine Mutter verletzen können, aber ich sage das trotzdem, als Mutter sind alle sehr traurig, sehr verletzt. Es wäre besser, wenn ich meine Mutter ermutigen würde, ihr Leben glücklich zu leben, und nicht erwähnen würde, ob sie diese Frau immer noch hasst oder nicht. Die Gefühle meiner Mutter sind mir ziemlich gleichgültig.
Jemand schlug vor: „Wenn ich du wäre, würde ich dir klar erklären, warum unsere Familie nicht glücklich zusammenleben kann. Dein Vater und dieses Mädchen haben deiner Mutter Unrecht angetan, deshalb wird es für sie sehr schwer sein, das alles völlig zu vergessen. Aber du bist anders, denn du hast deine Rechte. Egal was passiert, dein Vater ist immer noch dein Vater. Ob du die neue Frau deines Vaters hasst oder magst, hat nichts mit mir zu tun.“
Niemand kann für immer im Hass leben. Aber ich hoffe einfach, dass du, wenn du erwachsen wirst, in Sachen Liebe und Ehe nichts von deinem Vater und ihr lernst. Denken Sie immer daran, dass Sie das Recht haben, glücklich zu leben, dass dieses Glück jedoch nicht dadurch erreicht werden kann, dass Sie das Leben und Glück anderer schädigen.
Kinder müssen erkennen, was falsch ist, was man nicht tun sollte und wie man einander nicht behandeln sollte. Gleichzeitig werde ich versuchen, loszulassen, um besser und glücklicher zu leben und meinem Kind zu zeigen, dass es in diesem Leben auf sich selbst achten muss und nicht zulassen darf, dass ihm jemand wehtut. Immer glücklich leben, wie seine Mutter.
Da es sich bei beiden um Töchter handelt, wird das Kind stark von der Lebens- und Denkweise der Mutter beeinflusst. Ich denke, Sie sollten es nicht vermeiden, sondern Ihrer Tochter offen Ihre Gefühle mitteilen, wie eine Mutter ihre Erfahrungen mitteilt oder eine Freundin ihr etwas anvertraut."
Viele Eltern meinen, es mache eine Mutter sicher nicht glücklich, wenn sie ihre Kinder jahrelang mit dem gleichen Unbehagen und der gleichen Frustration leben lasse. Auch Kinder haben ihr eigenes Leben und ihre eigenen Gedanken. Wenn es Ihnen schwerfällt, loszulassen oder nette Dinge zu sagen, erwähnen Sie diese Person nur begrenzt. Wird als Passant betrachtet. Nörgeln oder beschimpfen Sie Ihre Kinder nicht.
Wenn Sie Ihrem Mann gegenüber nicht freundlich sein können, verhalten Sie sich professionell, das heißt erwachsen. „Behandeln Sie einander wie Geschäftspartner. Ihre Aufgabe ist es, Ihr Kind zu einem glücklichen, gesunden Menschen zu erziehen“, sagt Bec Jones, eine Scheidungs- und Erziehungsexpertin aus Großbritannien. Es ist wichtig, so viel Stabilität wie möglich zu bewahren. Wenn Sie schlecht über Ihr Kind reden, wird es das nur verärgern. Die Liebe eines Kindes zu seinen Eltern ändert sich nicht. Daher können Sie diese Liebe aufrechterhalten, indem Sie nicht schlecht über die andere Person sprechen.
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