الآباء لا يحكمون، بل يتباطأون

لقد أثبت العديد من لاعبي الرياضات الإلكترونية الشباب أنهم قادرون على تحقيق الاستقرار المالي والشهرة من خلال الألعاب الاحترافية.

إزالة "عدسة" الجيل السابق

أنفقت TA، وهي من معجبات فرقة الفتيات BlackPink، وطالبة في جامعة العلوم الاجتماعية والإنسانية في مدينة هوشي منه، مؤخرًا ما يزيد عن 5 ملايين دونج لحضور حدث موسيقي نظمته الفرقة في هانوي، وكان سعر التذكرة منها قرابة 2 مليون دونج. هذا القرار ترك والديّ في حالة ذهول، يوبخانني على إسرافي، مع أن هذا كان مدخراتي. قالت أمي إنه من الأفضل استخدام هذا المال لشراء المزيد من الكتب والملابس. أما أنا، فكانت هذه فرصة لا تتكرر، ولا يُمكنني تفويتها، والأشياء الأخرى متاحة دائمًا، كما اعترفت الطالبة.

في هذه الأثناء، قالت طالبة تعيش في المنطقة الأولى وتخرجت للتو من مدرسة بوي ثي شوان الثانوية (HCMC) إن والديها "يحاولان جاهدين" السيطرة على حياتها، وعدم قدرتها على إيجاد صوت مشترك عند مشاركة اهتماماتها وشغفها مع والديها أصبح "حدثًا يوميًا". عندما تنشأ المشاكل، تتحدث أمي معي كثيرًا. تتحدث بلطف، وبقسوة، وبعنف، وحتى في حالة حرب باردة، طالما أنني أفعل ما تريد، كما اعترفت الطالبة.

في البداية، شعرتُ أيضًا بذنبٍ كبير. لكن لاحقًا، تمنيت لو أن والدتي تستمع إلى قراري وتحترمه، بدلًا من إلحاحي الدائم وانتقادي الشديد لها. تدريجيًا، كلما اتخذتُ قرارًا أو واجهتُ مشكلة، لم أعد أشاركها مع والدتي، بل مررتُ بها وحدي، كما أضاف هذا الشخص.

مثل هذه الصراعات ليست غير شائعة. ومع ذلك، يجب على الآباء أن يفهموا أن "أوقات" تربية الأطفال في العصر الرقمي تختلف عن الماضي، وفقًا للمعلم فام نجوين نجوك نجوين، المؤسس المشارك لشركة Care Cube. وعلى وجه التحديد، قالت السيدة نجوين إن الأطفال في الوقت الحاضر يحبون ممارسة الألعاب، ومتابعة الأصنام (فناني الأصنام)... ويرون هذا كمورد روحي، لا يجلب الفرح فحسب، بل يضيف أيضًا الدافع للأطفال للتغلب على ضغوط الدراسة والامتحانات والصعوبات في الحياة.

المعلم نجوين مينه ثانه والمعلم فام نجوين نجوك نجوين (الثاني والثالث من اليسار) في الحدث يتشاركان طرق تربية الأطفال

التكنولوجيا هي روح الشباب، و"لغتهم" التي يجب على الآباء استخدامها إذا أرادوا أن يكونوا على نفس "الإيقاع" مع أطفالهم. فلنتخلص من "عدسة" الجيل السابق، ولنخصص وقتًا لفهم الألعاب التي يلعبها أطفالنا، والأصنام التي يُعجبون بها بكل احترام ومحبة، لأن هذا سيكون "جسرًا" للآباء للحوار، ومن ثم بناء صداقات مع أطفالهم، كما شاركت السيدة نجوين في نقاش "تعلم أن نكون آباءً استباقيين" الذي عُقد في أغسطس في مدينة هو تشي منه.

ومع ذلك، ينصح علماء النفس أيضًا أنه بالإضافة إلى كونهم أصدقاء، يحتاج الآباء إلى وضع قواعد لأبنائهم لبناء سلطتهم كآباء. ويحتاج الآباء أيضًا إلى منح أطفالهم استقلالية موجهة تتناسب مع السياق. واقترحت السيدة نجوين أن "التربية يجب أن ترتكز على محورين، المحور الرأسي هو الحدود والانضباط والمحور الأفقي هو القبول والحب".

قال الأستاذ نجوين مينه ثانه، طالب الدكتوراه في الجامعة الكاثوليكية في لوفين (بلجيكا)، إن أطفال اليوم يختلفون كثيرًا عن الماضي. أصبح الأطفال الآن منفتحين على المشاركة بشأن حقوق الإنسان أو حقوق الأقليات وأولئك الذين لديهم صوت أقل في المجتمع. واختتم السيد ثانه حديثه قائلاً: "في ظل هذا السياق المختلف، فإن رحلة تربية الأطفال لن تكون كما كانت من قبل".

وبحسب السيد ثانه، فإن الصراعات بين الأجيال بين الأبناء والآباء تنبع في الغالب من انتهاك أحد الجانبين للحدود العليا أو الدنيا للجانب الآخر. لذلك، يتعين على الجانبين تحديد ما هو الحد "المقبول" بالنسبة لبعضهما البعض وإيجاد حل للخسارة والكسب معًا، بدلاً من أن يكون متطرفًا ومحظورًا للغاية. "ولكن يجب أن تكون المحادثة مناسبة لعمر الطفل"، كما أشار الطبيب النفسي.

كيفية مرافقة طفلك

وفي حديثها مع مراسلة صحيفة ثانه نين ، أوضحت السيدة فام تران كيم تشي، أخصائية علم النفس الإيجابي ومؤسسة تطبيق طفلي، أن مرافقة طفلك تعني وضع نفسك في سن طفلك لفهم أفكار ورغبات ومعايير جيل طفلك. وبفضل ذلك، يستطيع الآباء فهم سلوكيات وردود أفعال أبنائهم بشكل صحيح، ويكون لديهم طرق مناسبة للتحدث مع أبنائهم وتوجيههم.

السيدة فام تران كيم تشي، ممارسة علم النفس الإيجابي، مؤسسة تطبيق طفلي

على الآباء أن يرافقوا أبنائهم كأصدقاء بالغين، لا كأصدقاء "أقران" لا يعرفون سوى الإنصات والفهم دون مطالب أو مسؤوليات. هذا الصديق البالغ يعرف كيف يدعم أبنائه ليصبحوا أكثر نضجًا، والأهم من ذلك، أن يبطئوا خطواتهم، ولا يستخدموا تفكير جيلهم، ولا تفكير الكبار للحكم على الصواب والخطأ، والخير والشر، على الأطفال الصغار، كما أكدت السيدة تشي.

وبناءً على ذلك، وجدت دراسة أجريت عام 2019 على 361 مراهقًا من نيوزيلندا تتراوح أعمارهم بين 11 و13 عامًا أن العوامل التي تؤثر بشدة على سعادة الشباب هي الفرح والشعور بالأمان والشعور بالفائدة. وتوصلت دراسات أخرى كثيرة إلى نتائج مماثلة، مثل أن الأطفال يشعرون بالسعادة عندما يكونون واثقين من أنفسهم وقادرين... وليس لذلك علاقة بالامتنان أو عيش حياة مخططة مثل الطريقة التي يربي بها الآباء أطفالهم في كثير من الأحيان.

لذا، لكي يكون المراهقون سعداء وممتعين، يحتاجون إلى أمور مختلفة عما يعتقده آباؤهم. فإذا حكم عليهم الآباء بقولهم: "لماذا تلعبون هذه اللعبة؟ إنها مجرد متعة، ولكن هل لها أي أثر على المدى الطويل؟" أو، "يا له من إهدار، هذا شيء لمرة واحدة، ما الهدف منه؟" "وهذا يعني أن الآباء استخدموا ذكاء البالغين للحكم على تفكير أبنائهم. "وبالطبع لن يقبل أطفالهم ذلك"، قال تشي.

ومع ذلك، هذا لا يعني أن على الآباء احترام كافة رغبات وتفضيلات أبنائهم. على سبيل المثال، إذا اشترى طفلك أشياء باهظة الثمن أو ذهب لمشاهدة عرض باهظ الثمن، ولكن يتعين على والديك أن يفهموا ويقبلوا، "الأمر صعب للغاية بالنسبة لك".

لا تحكم، حطم الصور النمطية، ضع حدودًا... هذه هي الكلمات الأساسية التي يجب وضعها في الاعتبار حتى يكبر الأطفال بسعادة، وفقًا للخبراء.

ليس من الضروري أن يوافق الوالدان على جميع أفكار أبنائهما ويدعماها. ليس من الضروري أن يفهم الوالدان لعبةً أو نجمًا أو يشعرا بالشغف تجاهه مثل أبنائهما. إذا لم يكن هذا المجال مثيرًا للاهتمام لدى الوالدين، فهذا طبيعي جدًا. لا يحتاج الأطفال إلى أن يحب آباؤهم ما يحبونه. ما يحتاجونه هو ألا يحكم عليهم آباؤهم. حينها فقط يمكنهم بناء صداقة، كما أشارت عالمة النفس.

يجب أن نفهم أن اختيار الصداقة بتسامح وعدم تدخل أمر سهل. كما أن إجبار الأطفال على فعل ما يفعله الآباء أمر سهل أيضًا. لكن الرغبة في المرافقة أمر صعب. وهذا أمر يجب تعلمه، كما أضافت السيدة تشي.

قصة عن معجب الأيدول

لمساعدة الآباء على فهم كيفية مرافقة أطفالهم بشكل أفضل، تقدم السيدة تشي مثالاً لموقف حيث يريد الطفل شراء شيء باهظ الثمن من أحد المعبودات. وعليه، في الخطوة الأولى، يجب على الآباء أن يضعوا أنفسهم في مكان طفلهم ليفهموا أن هذا العنصر هو فرحة، وهو شيء يجلب السعادة للطفل. "إن الأصنام ليست مجرد سلع، بل هي أيضًا قصص ومشاعر الطفل"، كما قال تشي.

وبمجرد فهم ذلك، في الخطوة الثانية، يحتاج الآباء إلى أن يسألوا أنفسهم عما يريدون تعليمه لأطفالهم من خلال هذه القصة، بدلاً من الحكم عليهم. إذا كان الدرس هو تعليم طفلك كيفية توفير المال، فحاول أن تعطيه مبالغ صغيرة وثابتة من المال كل أسبوع أو شهر. بعد الادخار، فإن كيفية إنفاقه سوف تكون شأنك الخاص وربما تدرك أن ادخار المال لشراء شيء آخر سيكون أكثر أهمية.

إذا كان الدرس هو تعليم طفلك تقدير نفسه وفهم أن كل شخص مميز، فيجب على الآباء محاولة العثور على صور وتذكارات من طفولتهما معًا لإنشاء ألبوم ذكريات أو إعادة إنشاء تلك اللحظات. أو يمكنك تحديد أهداف أو تحديات مع طفلك وإيجاد طرق لتحقيقها، كما يقترح تشي.

يستطيع معظم الآباء تحديد أهدافهم وتشجيع أطفالهم. كما يتعلم معظم الأطفال تقدير أنفسهم. ما لا يستطيع معظم الآباء فعله هو التوقف عن إصدار الأحكام، قائلين: "لماذا نُعجب بهذا الشخص، إنه لا يستحق ذلك؟"، وما لا يتفق عليه معظم الأطفال هو: "لماذا لا، إنه يستحق أن يُطلق عليه لقب قدوة".

في تجربة طفلك، من يستحق الإعجاب أو لا يستحقه ليس شيئًا يجب على الوالدين الحكم عليه. ربما تتغير تجربتك، كأن تنظر إلى الوراء لاحقًا وتفكر أنه لا ينبغي لك أن تعجب بهم كثيرًا. إنها عملية التحول المعرفي، والتي هي دور النضج. ونصحت الطبيبة النفسية الآباء بعدم إجبار أطفالهم على ذلك في وقت مبكر جدًا.

رابط المصدر: https://thanhnien.vn/con-thich-choi-game-du-idol-cha-me-dung-phan-xet-hay-cham-lai-185230909165537789.htm