เมื่อเข้าสู่วัยกลางคน ฉันค่อยๆ ตระหนักว่า ความสัมพันธ์ทุกอย่างต้องมี 'วันหมดอายุ' เช่นกัน

สุขภาพจิตที่ดีในวัยกลางคน คือการยอมให้ตัวเอง “สูญเสีย” ความสัมพันธ์ไป

มีประเด็นในโซเชียลมีเดียว่า ทำไมเพื่อน ๆ ถึงห่างกันเมื่ออายุมากขึ้น?

มีคนข้างล่างพูดว่า หลังจากเรียนจบ ทุกคนก็แต่งงาน มีลูก อาศัยห่างกันหลายพันกิโลเมตร และค่อยๆ ขาดการติดต่อกัน

บางคนว่าเพื่อนมาขอยืมเงิน ไม่ให้ยืม วันต่อมาก็ติดแบล็คลิสต์

อีกคนหนึ่งกล่าวว่าเมื่อเขาแบ่งปันชีวิตกับเพื่อน เขาคิดว่ามันเป็นการโอ้อวด แสดงความสนใจพวกเขาเพื่อแลกกับการถูกเยาะเย้ย

ความเป็นผู้ใหญ่เป็นเหมือนสะพานที่ยิ่งเดินบนนั้นก็จะยิ่งแคบลง และยิ่งคุณเดินบนนั้นมากเท่าไร ก็จะมีคนอยู่ต่อน้อยลงเท่านั้น

ผู้คนที่มีวิถีชีวิตและค่านิยมที่แตกต่างกันย่อมจะถอนตัวออกจากชีวิตของคุณอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

นักเขียนมาเดอร์เคยกล่าวไว้ว่า "ความเป็นผู้ใหญ่คือการเรียนรู้ที่จะชินและไม่รู้สึกแยกจากกัน" สุขภาพจิตที่ดีในวัยกลางคน คือการยอมให้ตัวเอง “สูญเสีย” ความสัมพันธ์ไป

สภาพแวดล้อมที่แตกต่างกันทำให้สามารถแยกออกจากกันได้

นักเขียนท่านหนึ่งเคยกล่าวไว้ว่า “ระยะทางที่ไกลที่สุดคือเมื่อคนเรายังคงอยู่ ความรักยังคงอยู่แต่ทางกลับได้หายไปแล้ว”

เมื่อกาลเวลาเปลี่ยนไปและมีสถานการณ์ต่างๆ เกิดขึ้น บุคลิกภาพของแต่ละคนก็จะค่อยๆ เปลี่ยนไป ไม่ว่าเพื่อนจะสนิทกันแค่ไหน หากเลือกต่างกัน ระยะทางก็คงหลีกเลี่ยงไม่ได้

เอ มีเพื่อนสนิทมากคนหนึ่ง พวกเขาเล่นด้วยกันมาตั้งแต่เด็ก หลังจากจบมัธยมปลาย เพื่อนก็ไปทำงานที่ภาคใต้ ส่วน เอ ไปเรียนต่อที่ภาคเหนือ ในช่วงหลายปีนั้นเพื่อนของฉันอาศัยอยู่ในบ้านเช่าที่คับแคบด้วยเงินเดือนเพียงเล็กน้อยและต้องทำงานหนักเพื่อหาเลี้ยงชีพ

A เข้าศึกษาในมหาวิทยาลัยชั้นนำในเมืองและเข้าร่วมบริษัทวิจัยทางวิทยาศาสตร์หลังจากสำเร็จการศึกษา ราคาของวัสดุทดลองหนึ่งชิ้นอาจเท่ากับเงินเดือนหลายเดือนได้ เขาไม่ค่อยเล่าเรื่องชีวิตของเขาให้เพื่อนฟังเพราะกลัวจะทำให้เขาเสียใจ แต่เพื่อนรู้สึกว่า เอ ห่างเหินมากขึ้นหลังจากรวยขึ้น ทั้งสองค่อยๆ ติดต่อกันน้อยลงเรื่อยๆ และมิตรภาพในวัยเด็กของพวกเขาก็เริ่มห่างเหินกันมากขึ้น

ผู้คนมักจะต้องรอจนกว่าจะได้สัมผัสกับประสบการณ์นั้นเสียก่อนจึงจะเข้าใจว่าการแยกทางและการสูญเสียเป็นเรื่องธรรมดาในชีวิต ความเปลี่ยนแปลงของระยะทางและสถานการณ์ที่แตกต่างกัน จะทำให้คนที่เคยเดินทางด้วยกันค่อยๆ ขาดการติดต่อกัน

ตอนที่ฉันเรียนอยู่มหาวิทยาลัย ฉันก็มีเพื่อนสนิทคนหนึ่งด้วย ตลอดสี่ปีที่ผ่านมาเรากินข้าวด้วยกัน เรียนด้วยกัน พูดคุยเรื่องวรรณคดีด้วยกัน และมีความฝันเหมือนๆ กัน หลังจากเรียนจบเพื่อนก็กลับบ้านเกิด แต่งงานและมีลูก ฉันมาที่เมืองเพื่อทำงานหนักตั้งแต่เป็นเด็กฝึกงานจนกลายมาเป็นผู้จัดการแผนก

ในตอนแรกเราก็ยังคุยกันเป็นประจำ แต่เธอคุยเรื่องครอบครัวเป็นหลัก ส่วนฉันก็คุยเรื่องงาน เรามักจะไม่มีหัวข้อพูดคุยกันเป็นเรื่องธรรมดา ครั้งหนึ่งฉันสนใจที่จะพูดคุยกับเธอเรื่องวรรณกรรม แต่เธอบอกว่าเธอไม่ได้อ่านหนังสือมาเป็นเวลานานแล้ว... เพียงเท่านี้ความถี่ในการสนทนาของเราก็ค่อยๆ ลดลง จนเราไม่ได้ยินอะไรจากกันอีก

เมื่อเรายังเด็ก เราทุกคนต่างฝันถึงความสัมพันธ์ที่ยืนยาวตลอดไป เมื่อเราโตขึ้นเท่านั้น เราจึงเข้าใจว่าความสัมพันธ์ทุกอย่างมีขั้นตอนของมัน การที่ความสัมพันธ์หลายๆ อย่างต้องจบลงนั้น ไม่ใช่เพราะมีคนทำอะไรผิด แต่เป็นเพราะแต่ละคนเลือกที่จะเดินไปตามทางที่แตกต่างกัน เมื่อเวลาผ่านไป สภาพแวดล้อมและกิจกรรมที่แตกต่างกันก็เหมือนกำแพงที่มองไม่เห็นที่กั้นระหว่างเราไว้

เมื่อถึงทางแยกของชีวิต เรามักไม่ค่อยไปถึงจุดหมายพร้อมกัน สำหรับผู้ที่ห่างไกลออกไปก็ควรจะทำตามธรรมชาติ แต่ละคนก็ดำเนินชีวิตของตนเองอย่างสงบสุขและอิสระ

ความขัดแย้งไม่จำเป็นต้องยึดถือ

เมื่อนักวิชาการหลิว ตู้ ศึกษาอยู่ที่อเมริกา เขาได้พบกับหญิงสาวชาวเยอรมันคนหนึ่ง ในตอนแรกทั้งสองมีความสนิทกันมาก

แต่ไม่นานหลังจากนั้น หลิว ดู่ก็เริ่มรักษาระยะห่างจากอีกฝ่ายโดยตั้งใจ สาเหตุเป็นเพราะว่าทั้งสองมักจะมีความเห็นไม่ตรงกันอยู่เสมอ หัวข้อที่เธอพูดถึงไม่น่าสนใจสำหรับอีกฝ่ายเลย

เมื่อใดก็ตามที่เธอแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง อีกฝ่ายมักจะหาทางโต้แย้งกลับเสมอ จากนั้นหลังจากการโต้เถียงกัน ทั้งสองก็ยุติความสัมพันธ์กันโดยสิ้นเชิง

นักเขียนท่านหนึ่งเคยกล่าวไว้ว่า “ชีวิตประกอบด้วยมุมมอง 3 ประการ คือ สุนทรียศาสตร์ และประสบการณ์ ไม่มีใครสามารถทรยศต่อทุกสิ่งที่เป็นของตนได้”

เมื่อเข้าสู่วัยกลางคน ช่องว่างที่ใหญ่ที่สุดระหว่างผู้คนไม่ได้อยู่ที่ระยะทาง แต่อยู่ที่ความแตกต่างในแนวคิดและวิธีคิดเกี่ยวกับปัญหา แม้ว่าผู้คนที่มีมุมมองต่างกันจะสามารถเดินไปด้วยกันได้สักพัก แต่ท้ายที่สุดการแยกทางก็หลีกเลี่ยงไม่ได้

จิตรกรหวางหยวนติ้งและมู่ซินเคยเป็นเพื่อนสนิทกัน แต่ต่อมาเนื่องจากมีทัศนคติต่อศิลปะการวาดภาพที่แตกต่างกัน ทั้งสองจึงกลายเป็นคนแปลกหน้ากัน โมคทามชื่นชอบการใช้สีฝุ่นในการระบายหมึก หวางหยวนติ้งศึกษาเทคนิคแบบดั้งเดิมอีกครั้ง และตั้งใจที่จะไม่เติมเม็ดสีใดๆ

ครั้งหนึ่ง มู่ซินได้แสดงภาพวาดหมึกของเขาโดยใช้สี หวางหยวนติ้งก็เข้าร่วมด้วย เขาได้วิจารณ์ Mu Xin ต่อหน้าทุกคนว่าการใช้สีผงเป็นสิ่งต้องห้ามในการวาดภาพด้วยหมึก

โมซินโต้กลับว่านับตั้งแต่สมัยราชวงศ์ถัง ภาพวาดหลายภาพก็วาดด้วยสีฝุ่นมา ทั้งสองโต้เถียงกันเกี่ยวกับเรื่องนี้อยู่ตลอดเวลา และในที่สุดก็แยกทางกัน

ไม่กี่วันต่อมา หวางหยวนติ้งกำลังทานของว่างอยู่ในร้านอาหารแห่งหนึ่ง มู่ซินบังเอิญเดินเข้ามา แต่ทั้งสองกลับไม่สนใจกัน ความสัมพันธ์สิ้นสุดลงเพราะความแตกต่างในแนวคิดทางศิลปะ

บางคนโต้แย้งว่าคุณค่าจะกำหนดขอบเขตสูงสุดของความสัมพันธ์ คนสองคนที่มีมุมมองต่างกันก็เปรียบเสมือนเส้นแบ่งสองเส้นที่ตัดกัน ยิ่งความแตกต่างระหว่างพวกเขามากขึ้นเท่าไร พวกเขาก็จะเริ่มแยกออกจากกันในที่สุด

ในการโต้ตอบกันระหว่างมนุษย์ บุคลิกภาพสามารถเข้ากันได้ แต่ทัศนคติ วิธีคิด และวิธีมองปัญหาต่างๆ มักไม่สอดคล้องกัน เมื่อผ่านวัยกลางคนไปแล้ว ให้หยุดอธิบาย เคารพซึ่งกันและกัน ยอมรับว่าทั้งสองฝ่ายมีความแตกต่างกัน ถือเป็นการอำลาที่น่ายกย่องที่สุด

ศิลปินท่านหนึ่งเคยกล่าวไว้ว่า “เมื่อตอนเด็กๆ ฉันมักคิดว่าถ้าเราเป็นเพื่อนกัน เราก็จะเป็นเพื่อนกันตลอดไป จนกระทั่งฉันโตขึ้น ฉันจึงเข้าใจว่าระหว่างคนเราไม่คงอยู่ชั่วนิรันดร์ การได้ร่วมเดินทางไปด้วยกันนั้นถือเป็นเรื่องที่อบอุ่นใจมาก

บางคนสามารถร่วมทางกับคุณได้เพียงบางส่วนเท่านั้น และบางความสัมพันธ์ก็จะหายไปจากชีวิตคุณในไม่ช้า

เมื่อเข้าสู่วัยกลางคนแล้ว คุณควรเรียนรู้ที่จะจัดการความสัมพันธ์ที่อาจจะสูญสลายไปอย่างใจเย็น ซึ่งอาจจะอยู่หรือไปก็ได้ ตามธรรมชาติ รวบรวมและแยกย้ายกันไป ขึ้นอยู่กับความปรารถนาของผู้คน

การปล่อยให้ผู้คนในชีวิตเข้ามาและไป โดยไม่สนใจความไม่แน่นอนของการเผชิญหน้าแต่ละครั้ง ถือเป็นวิถีการดำเนินชีวิตที่สุขุมที่สุดสำหรับคนวัยกลางคน

ที่มา: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/sau-tuoi-trung-nien-toi-dan-tham-moi-quan-he-nao-cung-co-han-su-dung-tien-tai-dia-vi-se-quyet-dinh-con-than-voi-nhau-hay-khong-172241203085510209.htm