رذاذ

إن الرذاذ يذكرني دائمًا بشعور نهاية العام. في البرد القارس، كانت يداي متورمتين من قضمة الصقيع، لكن والدتي كانت لا تزال حافية القدمين في حقل الأرز الجاف المتصدع، وكانت بقايا القش العارية تقطع قدميها، مما يجعلها تنزفان. التفكير في هذا الأمر يجعلني حزينًا!

رذاذ

ظل المطر يهطل بغزارة أكثر فأكثر، فغطى الشوارع، والمباني العالية، وتحت الأشجار... (صورة توضيحية من الإنترنت).

استمر المطر بالهطول بشكل مطرد من السقف الحديدي المموج القديم لمقهى صغير في نهاية شارع مألوف. رأيت أن الملصق قد تآكل إلى أخاديد صغيرة وكأنه يريد أن يحكي قصة الزمن، وكأنه يريد أن يثبت أن: كل شيء سوف يصبح في النهاية لا شيء، يصبح حنينًا، يصبح ذكريات...

ربما تبقى الروح فقط، ويبقى الحب، ويتبع الحزن والسعادة بعضهما البعض في الوجود.

... ظل المطر يزداد كثافة وكثافة، فغطى الشوارع، والمباني العالية، وتحت الأشجار، ثم اختلط بتدفق الناس المتسارع مثل ضباب أبيض يغطيه، جعل المطر العصافير في أعشاشها كسولة، مما جعلها لم تعد سعيدة بالقفز والتغريد كالمعتاد. ربما يقومون بتدفئة أطفالهم، وتدفئة أزواجهم بحزن مطر الشتاء!

أتذكر عندما كنت في المنزل، في كل مرة يرش المطر بضع قطرات لا تبلل ملابسي على القرية الصغيرة مثل هذا في البرد الأرجواني في نهاية العام، كانت والدتي تسميها رذاذًا. سيتكاثف الرذاذ تدريجيًا إلى قطرات على الأوراق، وسيتجمع الرذاذ على بلاط السقف وينتظر أن يتجمع الآخر، ويتساقط مثل قطرات القهوة البطيئة في هذه اللحظة. يحمل الرذاذ رائحة البكاء الغامض، الممزوج بلمسة من الوحدة... لا أستطيع وصف هذا الشعور تحديدًا منذ أن كنت في السادسة أو السابعة من عمري، ولكن الآن ينمو الحزن في داخلي بوضوح في كل مرة أستغرق فيها في رحلة الشباب وأتوقف فجأة وأفزع عندما أواجه مطرًا خفيفًا في منتصف شارع شتوي.

رذاذ

العواطف مثل ينبوع يقطر ببطء على أصابعي النحيفة، غمرت نفسي في برد الشتاء ... (صورة توضيحية من الإنترنت).

الآن أصبح الشارع ممطرًا أيضًا، وربما هذا هو السبب في أن كل حرف يظهر بعناية تحت لوحة مفاتيح الكمبيوتر المحمول لم يعد طازجًا. العواطف مثل المصدر تتساقط ببطء على أصابعي النحيفة، انغمست في برد الشتاء. كان ذلك البرودة مع الرذاذ سبباً في عودة كل شيء إلى الوراء، كان ذلك الحزن القارس الذي ينتاب الإنسان بعيداً عن وطنه، يحتضن الكثير من الأحلام في أرض بعيدة، ليواجه فجأة فترة ما بعد الظهيرة الشاسعة والمخدرة في أواخر العام. المدينة واسعة جدًا، واسعة مثل شعر امرأة وحيدة في الثلاثينيات من عمرها، تفتقد نفسها.

أفتقده كثيرًا، أفتقد ذلك الشعور في آخر فترة ما بعد الظهر من العام، كم مرة وقفت أمام الفناء منتظرًا خطوات أمي لتعود إلى المنزل، وشعرها مغطى بالمطر، المطر مثل جزيئات الغبار يجعل المزيد من الخصلات تتحول إلى اللون الرمادي، المطر مثل جزيئات الغبار يسبب الألم للزقاق الصغير في طفولتي. أحيانًا أعلم أن الماضي قد مضى ولا يمكن استرجاعه، ولكن أحيانًا أدعو نفسي للعودة إلى تلك الذكرى لأرى أن روحي لا يزال لديها مكان تعتمد عليه. فجأة أشعر بالثراء، أشعر وكأنني مررت بذكريات هادئة، وسيظل المصدر هنا إلى الأبد، حيث لا يزال القلب الخافق المحترق موجودًا.

رذاذ

الحزن الذي تمنحه لي والدتي هو حزن مسالم لدرجة أنني لا أجرؤ على لمسه بعمق خوفًا من أن أبكي، خوفًا من الشعور بالذنب تجاه رذاذ هش وحنين... (الصورة: صحيفة كوانج نجاي).

يقع منزل جدتي على بعد حقل واحد فقط من منزلي. كان الطريق الوحيد بين قريتي وبحيرة تشينه في ذلك الوقت عبارة عن طريق ترابي صغير متعرج. لم تكن والدتي تعرف كيف تركب دراجة، لذا كان هذا الطريق الصغير هو أقصر طريق مختصر لها للعودة إلى مسقط رأس والدتها. ذات مرة ركضت طوال الطريق إلى جسر كونغ عند مدخل القرية، ووقفت في الرذاذ منتظرًا عودة أمي إلى المنزل. امتزجت هيئتها النحيلة مع المطر الكثيف المتزايد. أمام عينيّ كان لون الحقول التي بدأت في السقوط أبيضًا شاسعًا وغامضًا، والطريق الصغير الذي يربط بين القريتين البعيدتين، وسقف فان تشي الكئيب والمخفي. كانت هيئتها بعيدة مثل نقطة صغيرة تلوح في الأفق. قمصان جديدة وسراويل جميلة لا أجرؤ على تجربتها إلا في فترة ما بعد الظهر من الثلاثينيات من عمري. الفقر في بيت أمي مسالم جداً، والحزن الذي تسببه لي أمي مسالم جداً لدرجة أنني لا أجرؤ على لمسه بعمق خوفاً من البكاء، خوفاً من الشعور بالذنب تجاه رذاذ هش وحنين...

وعلى الجانب الآخر من الشارع، كان بائع متجول يرتدي بدلة واقية لا يزال يحمل بجد سلة من الفاكهة، البرتقال، الجوافة، الجريب فروت... بدا الأمر وكأنه وقت متأخر من الليل، لكن السلة كانت لا تزال ممتلئة.

كان الشارع يعج بالمركبات، والوجوه المألوفة والغريبة مختلطة في المطر، والمطر مثل جزيئات الغبار تتدفق في عيني في وقت متأخر من بعد الظهر في المدينة.

لي نهي

مصدر