중년의 진정한 정신 건강은 관계를 '잃는' 것을 허용하는 것입니다.
소셜 미디어에 이런 주제가 있습니다: 친구는 나이가 들면서 왜 멀어질까요?
밑에 있는 사람은 졸업하고 나면 다들 결혼하고, 아이 낳고, 수천 킬로미터 떨어진 곳에 살게 되면서 점차 연락이 끊겼다고 하더군요.
어떤 사람들은 친구가 돈을 빌리러 왔는데, 빌려주지 않으면 다음 날 블랙리스트에 오른다고 말합니다.
또 다른 사람은 친구와 자신의 삶을 공유하면 그것을 자랑하는 일로 여겼고, 조롱을 받기 위해 관심을 보였다고 말했습니다.
성숙이란 걸 많이 할수록 점점 좁아지는 다리와도 같고, 걸을수록 머무는 사람은 줄어든다.
다른 삶의 궤적과 가치관을 지닌 사람들은 필연적으로 당신의 삶에서 물러날 것입니다.
작가 마더는 "성숙함이란 이별에 익숙해지고 이를 가볍게 여기는 것"이라고 말한 적이 있다. 중년에 진정한 정신 건강은 관계를 "잃는" 것을 허용하는 것입니다.
다양한 환경으로 분리 가능
어떤 작가는 이렇게 말했습니다. "가장 먼 거리는 그 사람이 여전히 거기에 있고, 사랑도 여전히 거기에 있지만 돌아갈 길이 사라진 때입니다."
시간이 변하고 다양한 상황이 발생함에 따라 각 사람의 성격은 점차 변할 것입니다. 아무리 친한 친구라 할지라도, 선택이 다르면 거리는 불가피하게 생기기 마련이다.
A에게는 매우 친한 친구가 있는데, 둘은 어린 시절부터 같이 놀았습니다. 친구는 고등학교를 졸업한 후 남쪽으로 일하러 갔고, A는 북쪽으로 공부하러 갔습니다. 그 당시, 내 친구는 좁은 임대주택에서 적은 급여를 받으며 살면서 생계를 위해 열심히 일했습니다.
A는 그 도시의 명문 대학에 입학했고 졸업 후 과학 연구 회사에 입사했습니다. 단일 실험 재료의 가격은 몇 달치 월급과 맞먹을 수 있습니다. A는 친구를 화나게 할까 봐 자신의 삶에 대해 친구에게 거의 말하지 않습니다. 하지만 친구는 A가 부자가 된 뒤로 그와의 관계가 멀어졌다고 느꼈습니다. 점점 두 사람의 접촉은 줄어들었고, 어린 시절 친구 관계도 멀어졌습니다.
사람들은 이별과 상실이 삶에서 아주 정상적인 일이라는 것을 이해하기 위해 그것을 겪을 때까지 기다려야 합니다. 거리의 변화와 상황의 변화로 인해 함께 여행하던 사람들도 점차 서로 연락을 잃게 될 것입니다.
제가 대학에 다닐 때 아주 친한 친구가 있었습니다. 4년 동안 우리는 함께 식사하고, 공부하고, 문학에 대해 이야기하며 같은 꿈을 꾸었습니다. 졸업 후 그 친구는 고향으로 돌아와 결혼해서 아이를 낳았습니다. 저는 인턴부터 부서장까지 열심히 일하기 위해 도시에 왔습니다.
처음에는 여전히 자주 이야기를 나누었지만, 그녀는 주로 가족에 대해 이야기했고 나는 일에 대해 이야기했습니다. 우리가 이야기할 만한 공통 주제가 없는 경우가 많습니다. 어느 날 저는 그녀와 문학에 관해 이야기하고 싶었지만, 그녀는 책을 읽은 지 오래 되었다고 말하며... 그렇게 우리의 대화 빈도는 점점 줄어들었고, 결국 서로의 말을 전혀 들을 수 없게 되었습니다.
우리는 어렸을 때 모두 영원히 지속되는 관계를 꿈꿉니다. 우리는 어른이 되어서야 모든 관계에 단계가 있다는 것을 깨닫게 됩니다. 많은 관계가 깨지는 것은 누군가가 잘못을 저질렀기 때문이 아니라, 각자가 서로 다른 길을 선택했기 때문입니다. 시간이 흐르면서, 서로 다른 환경과 서로 다른 추구 사항은 우리를 나누는 보이지 않는 벽과 같습니다.
인생의 갈림길에서 우리가 목적지에 함께 도착하는 일은 거의 없습니다. 점점 더 멀어져 가는 사람들에게는 자연을 따르는 것이 낫습니다. 각자가 자신의 삶을 평화롭고 자유롭게 살아가는 것입니다.
의견 불일치, 붙잡을 필요 없음
학자 류두(劉斗)가 미국에서 유학할 때, 그는 한 독일 소녀를 만났다. 처음에 두 사람은 매우 가까웠습니다.
하지만 얼마 지나지 않아 류두는 의도적으로 상대방과 거리를 두기 시작했습니다. 그 이유는 둘이 종종 서로 의견이 다르기 때문입니다. 그녀가 말한 주제는 상대방에게는 전혀 흥미롭지 않았습니다.
그녀가 무언가에 대해 자신의 의견을 표현할 때마다 상대방은 항상 반박할 방법을 찾는다. 그 후, 두 사람은 말다툼을 한 뒤 서로의 관계를 완전히 끝냈습니다.
한 작가는 이렇게 말했습니다. "세 가지 관점, 미학, 경험은 삶의 필터입니다. 아무도 자신에게 속한 모든 것을 배신할 수 없습니다."
중년 이후, 사람 사이의 가장 큰 차이는 거리가 아닌 개념의 차이, 즉 문제에 대한 사고방식의 차이입니다. 서로 다른 견해를 가진 사람들이 잠시 함께 걸을 수 있다 하더라도 결국에는 헤어짐이 불가피합니다.
화가 왕위안딩과 무신은 옛날에 친한 친구였다. 하지만 나중에 회화에 대한 견해가 달라서 두 사람은 서로 모르는 사이가 되었습니다. 목탐은 잉크로 그림을 그릴 때 구아슈를 좋아합니다. 왕위안딩은 다시 전통 기법을 공부했고 색소를 전혀 첨가하지 않기로 결심했습니다.
어느 날 무신은 색을 사용하여 수묵화 그림을 선보였습니다. 왕원정 역시 그 자리에 있었다. 그는 모든 사람 앞에서 무신을 비판하며, 분채는 수묵화에서 금기시된다고 말했다.
모신은 당나라 이후로 구아슈로 그림을 그린 경우가 많았다고 반박했습니다. 둘은 이 문제로 끊임없이 다투었고 결국 헤어지게 되었다.
며칠 후, 왕위안딩은 식당에서 간식을 먹고 있었습니다. 무신이 우연히 들어왔지만, 두 사람은 서로를 무시했습니다. 그들의 관계는 예술적 개념의 차이로 인해 수년에 걸쳐 결렬되었습니다.
어떤 사람들은 가치가 관계의 상한선을 결정한다고 주장한다. 반대 의견을 가진 두 사람은 서로 교차하는 두 개의 선과 같습니다. 그들의 차이가 커질수록 결국 멀어지게 됩니다.
인간의 상호작용에서 성격은 양립될 수 있지만, 관점, 사고방식, 문제를 바라보는 방식은 종종 조화시키기 쉽지 않습니다. 중년이 지나면 더 이상 설명하고, 서로를 존중하고, 서로의 차이점을 받아들이는 것이 가장 명예로운 작별입니다.
한 예술가는 이렇게 말했습니다. "어렸을 때, 저는 우리가 친구라면 영원히 친구일 거라고 생각했습니다. 제가 어른이 되어서야 사람들 사이에 영원이란 없다는 걸 깨달았습니다. 여행에서 서로 동행할 수 있다는 건 이미 매우 따뜻한 일이에요."
어떤 사람들은 단지 일부 기간 동안만 당신과 함께 할 수 있고, 어떤 관계는 곧 당신의 삶에서 사라질 것입니다.
중년이 지나면 사라질 운명인 관계를 침착하게 다루는 법, 머물거나 가는 법, 자연에 따르는 법, 사람들의 의지에 따라 모이거나 흩어지는 법을 배워야 합니다.
삶 속의 사람들이 오고 가는 것을 허용하고, 모든 만남에서 불확실성을 가볍게 여기는 것이 중년이 살아가는 가장 냉정한 방식입니다.
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출처: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/sau-tuoi-trung-nien-toi-dan-tham-moi-quan-he-nao-cung-co-han-su-dung-tien-tai-dia-vi-se-quyet-dinh-con-than-voi-nhau-hay-khong-172241203085510209.htm
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