أكثر من 30 عامًا من العيش بعيدًا عن المنزل؛ في مواجهة التغيرات التي تطرأ على البلاد، وعدم الثبات، والحب، والتخلي، والتكيف... أشعر أحيانًا أن الحياة معقدة وصعبة للغاية.
ولكن في المقابل، أجد أنني لا أزال أملك ما يكفي من الحيوية لتكريسها للعمل والنضال في الحياة. وصورة الأب في محنة فترة الدعم الضعيف يحاول دائمًا العمل ليلًا ونهارًا ويشجع أطفاله دائمًا على الدراسة الجادة لتجنب المعاناة في المستقبل. كانت تلك الصورة، تلك الكلمات التي قالها والدي هي الدافع الذي دفعني للتغلب على هذه المحنة. كنت أحاول دائمًا أن أكون جديرًا بأن أكون الابن الأكبر في العائلة، حيث كان والدي، وهو على قيد الحياة، يعلق الكثير من الأمل على إخوته الأصغر سنًا ليتبعوه. أنا أعيش بعيدًا عن المنزل وأعمل حاليًا مقابل راتب حكومي؛ إن أواخر فترة ما بعد الظهيرة من شهر ديسمبر هي أيضًا العام القديم الذي على وشك أن يمر حاملاً معه الكثير من الأفراح والأحزان، والمكاسب والخسائر. الآن وقد أوشك العام القديم على الانتهاء، فسوف تبدأ أشياء كثيرة جديدة. خرجت من قاعة اجتماع نهاية العام للمراجعة والتقييم والتصنيف للمجموعات والأفراد، لا أعرف هل أكون سعيدًا أم قلقًا، سعيدًا أم حزينًا لأن جميع القواعد الخاصة بتقييم وتصنيف الأشخاص لها نسبة معينة، ولا يتم تقييمها بناءً على قدرة الفرد وتفانيه. يعمل بعض الموظفين المدنيين والعاملين في القطاع العام بكل قلوبهم، ويطبقون بفعالية المعرفة التي تعلموها في المدرسة في عملهم المهني؛ يساعد على تقليل الوقت الذي تستغرقه المجموعة لإكمال العمل بشكل كبير، ويساعد الزملاء على الثقة والاعتماد على بعضهم البعض للتقدم معًا، ويساعد القادة على تنفيذ المبادرات التي يمكن تطبيقها بشكل مفيد في واقع الوحدة... ولكن بسبب النسبة، لا يتم تقييمه على أنه إكمال المهمة على مستوى ممتاز. حسنًا، لقد نسيت أيضًا بسرعة جميع القواعد التي تتغير باستمرار بمرور الوقت. مع حلول الليل، تتلاشى العديد من هموم الحياة اليومية تدريجيا؛ تشغل روحي في هذه اللحظة نغمات موسيقية حزينة، عميقة، وغامضة. ربما هو حنين من يفتقد وطنه. دائمًا ما تترك بعد ظهرات آخر أيام العام في روحي العديد من الأصوات الملونة. في كثير من الأحيان أتمنى دائمًا ألا تأتي فترة ما بعد الظهيرة الأخيرة من العام أبدًا أو تأتي ببطء، فقط لأن العمل لم ينته بعد أو حتى يكون لدي وقت لإعداد بعض الأشياء الضرورية قبل الترحيب بالعام الجديد. لكن في كثير من الأحيان أتمنى أن يأتي هذا بسرعة ويدوم لفترة طويلة حتى أتمكن من تذكر فترة السنوات التي عشتها بعيدًا عن المنزل، على الرغم من أنها ليست طويلة جدًا، ولكنها طويلة بما يكفي لرؤية ما هو مناسب وما هو صعب.
ليس أنا فقط، بل أيضًا الأشخاص الذين يعيشون بعيدًا عن الوطن غالبًا ما يفتقدون وطنهم في نهاية العام. الرغبة في العودة سريعا إلى الوطن لرؤية الأقارب بعد فترة طويلة من الغياب. يرغب العديد من الأشخاص في احتضان جميع المشاهد المألوفة لديهم من طفولتهم، مثل الحقول، والتلال، والسهول الرسوبية، أو سياج الخيزران المتعرجة حول الأنهار الصغيرة. أتذكر والديّ اللذين عملا بجد طوال حياتهما، بأيديهما القاسية، لتخزين كل حمولة من الأرز والبطاطس؛ توفير كل قرش لتربية الأطفال حتى سن البلوغ، على أمل أن يصلوا إلى مستقبل مشرق؛ الهروب من حياة المزارعين الذين يعملون بجد. عندما تذكرت مشهد تجمع إخوتي حول طاولة العشاء عندما زرت مسقط رأسي في نهاية العام الماضي، شعرت بسعادة غامرة. على الرغم من أن العشاء كان بسيطًا ولم يكن لدينا الكثير من الوقت معًا؛ لأن الجميع مشغولون ومستعجلون بأعمالهم العائلية. هذه هي علامات الحب التي من الصعب جدًا أن تتلاشى، ولا يمكن لأي شيء أن يعوضها. أجلس وحدي في مدينتي الثانية التي اخترتها، مدينة دا لات، المليئة بالزهور، والحالمة في فترة ما بعد الظهيرة في أواخر الشتاء؛ كل نسيم لطيف وكل مناخ بارد يعززان الذكريات الغريبة والبسيطة لمدينتي، وهي منطقة ريفية فقيرة. لقد لجأت روحي إلى مكان ما، أحيانًا على حافة بركة السمك، وأحيانًا حول شجيرات الموز خلف المنزل الصيفي، وأحيانًا أتأرجح في البستان... وأحيانًا أتبع ضفة النهر لأقطف التفاح البري، ثم أختار مكانًا به مجرى مائي بارد وواضح، يتدفق برفق لأمتص محتوى قلبي... أتذكر تلك اللحظات، وأشعر فجأة بالسلام والهدوء الغريب. لقد أوشك العام الميلادي على الانتهاء، ورأس السنة القمرية الجديدة ليس بعيدًا. لقد تخيلت ريفًا ليس صاخبًا ومزدحمًا، مكانًا هادئًا، منطقة ريفية حيث كانت الحياة صعبة ولكن كل شيء كان هادئًا ولطيفًا. ذلك المكان الذي يحتوي على منازل بسيطة لا يمر بها إلا القليل من الناس، هو المكان الذي ولدت وترعرعت فيه، تاركًا ذكريات عميقة عن طفولتي، وانطباعات عميقة عن أجدادي ووالدي وأحبائي الذين أتوق دائمًا للعودة إليهم.
مصدر
تعليق (0)