في كل مرة أعود فيها إلى مسقط رأسي، تأتي أمي لتصطحب غرباء لتناول الطعام معي. أعرف هدفها ولكنني ما زلت أدفعهم بعيدًا.

قالت أمي: "ماذا لو طلق الرجل زوجته؟ لا يزال شابًا وغنيًا، لا أعتقد أن هذا أمر جيد."

قالت لي أنني أبلغ 28 عامًا ولا أملك صديقًا بعد. كان الجيران يتحدثون عن أنه سيكون من الصعب أن أنجب أطفالاً عندما أكبر. أنا مستاءة جدًا، دع الجيران يقولون ما يريدون، لا أحتاج إليهم ليعيشوا حياتي من أجلي، إنجاب الأطفال هو اختيار المرأة وليس التزامًا إجباريًا.

الاختلافات بين الأجيال

أنا وأمي نفكر بطريقة مختلفة، ربما بسبب اختلاف أيديولوجية العصر. ولدت في الريف، وعندما بلغت الثامنة عشر من عمري ذهبت إلى المدينة للدراسة في الجامعة، وبعد التخرج لم أعد إلى مسقط رأسي بل بقيت في المدينة للعمل، لذلك كنت بعيدًا عن المنزل لمدة 10 سنوات.

والدتي تتبع المعتقدات التقليدية. إنها تريدني أن أنهي دراستي، وأعود إلى مدينتي، وأجد عملاً مستقراً، وأتزوج وأنجب أطفالاً قريباً. أما بالنسبة لي، ومع انفتاحي على حياة جديدة، فأنا أريد أن أصبح امرأة مستقلة، تتمتع بالشجاعة، ولها مهنة خاصة بها. ظلت والدتي تحثني على أن الفتيات يجب أن يكن هذا وذاك، وأن إنجاب الأطفال هو أهم شيء، وأنها تريدني أن أستقر في حياتي بسرعة، وأن أجتاز امتحان الخدمة المدنية مثل ابنة عمي، أو أن أصبح معلمة مثل ابنة عمي الأصغر، حينها فقط ستكون الحياة سعيدة.

أحب فقط الاستماع والتعلم عن القصص حول النساء اللواتي صنعن أنفسهن، واللواتي يمكنهن بناء مهنة كبيرة لأنفسهن. العائلة ليست المكان الوحيد الذي يمكن للمرأة أن تعود إليه. ينبغي أن يتم قطع تفكير والدتي المتخلف قريبًا. لذا، فإن محادثاتي مع والدتي لم تنتهِ أبدًا بسلام. كان الأمر وكأنني وأمي في بئر، ولكن في أحد الأيام أمسكت بالحبل، وتسلقت من البئر، ورأيت السماء الملونة في الخارج. بقيت والدتي في البئر، وقالت لي أن الأمر مريح هنا، ويجب أن أعود. لا يوجد خطأ في ذهني للعودة إلى البئر. إذا عدت إلى البئر فإن كل سنوات جهد أمي في تربيتي وتعليمي سوف تذهب سدى.

لو تخرجت من المدرسة الابتدائية وعملت كعامل مصنع في الريف، فمن المحتمل أن أعيش وفقًا لرغبات والدتي. لكن لا، عندما كنت صغيرًا، أخبرتني والدتي أنني يجب أن أدرس بجد وأن أجتاز امتحان القبول بالجامعة حتى أكون فخوراً. الآن بعد أن أصبحت في مكان جيد، أخبرتني أمي أن أعود إلى حياتي القديمة. كيف يمكنني أن أطيع؟ قالت أمي أن الدراسة تغير المصير، والآن أنا أتغير، وهي تقف في طريقي، كيف يمكن أن يكون هذا؟

توضيح

أهانت الأم ابنتها بتعريفها على رجال سبق لهم الزواج.

عندما كنت في الكلية، كان لدي صديق. بعد التخرج، بقينا في المدينة للعمل واستأجرنا غرفة للعيش معًا. عندما اكتشفت والدتي أنني أعيش مع صديقي، وبختني وأجبرتني على الانتقال والعيش بمفردي. بالطبع لم أوافق، ولكن بعد فترة وجيزة اقترح صديقي الانفصال، مما جعلني أشك في أن والدتي هي التي أجبرت صديقي على القيام بذلك.

عندما انفصلنا، كنت في حالة ذهول ولم أفهم ما كان يحدث. لقد قال صديقي للتو أنه متعب ولا يريد الاستمرار. ذهبت إلى المنزل وسألت أمي. لم تؤكد ذلك أو تنفيه، قالت فقط أن العيش مع صديق ليس له مستقبل، وأنه من الأفضل الانفصال. في الواقع، في نظر والدتي، "لا مستقبل" يعني أن ظروف عائلتنا متشابهة، وبعد الزواج لن تتمكن عائلة العريس من شراء منزل في المدينة.

والأمر الأكثر سخافة هو أنه بعد أن قررت والدتي الانفصال عنا، كانت تنصحني كل يوم بالزواج قريبًا. فكرت في الأمر لاحقًا، ربما كانت والدتي لديها خطة واضحة، حيث أرادت أن أعود إلى الريف لأعيش كما تريد، ولكن في منتصف الطريق ظهر صديق، لذلك كان عليها أن تفصل الزوجين، ثم تدخل الشخص الذي تحبه لإكمال خطتها.

في ثلاث مرات متتالية عندما عدت إلى المنزل، أحضرت والدتي شخصًا غريبًا إلى المنزل لتناول العشاء دون أن تقول كلمة واحدة. استطعت أن أقول من النظرة الأولى أنها كانت تحاول أن تجعلني ألتقي بهذا الشخص. والأمر الأكثر إزعاجًا هو أن والدتي أحضرت إلى المنزل ثلاثة رجال، اثنان منهم لم يكونا كبيرين في السن ولكن كلاهما كان متزوجًا من قبل، والثالث كان لديه أطفال بالفعل. في المرة الأولى كنت صبورًا، لكن موقفي كان باردًا أيضًا، مما تسبب في تفكك الجميع بشكل غير سعيد. في المرة الثانية والثالثة لم أستطع أن أتحمل الأمر أكثر من ذلك، فطردتهم. ومنذ ذلك الحين، رفضت العودة إلى المنزل في أي إجازة ليست مهمة للغاية.

توضيح

في الوطن لا نستطيع أن نجد أرضية مشتركة.

ربما بين أولئك الذين يعيشون بعيدًا عن المنزل، أنا الوحيد الذي لا يفتقد المنزل. لأنه عندما أعود إلى مدينتي، أو أخرج لمقابلة أقاربي أو جيراني، فإن السؤال الأول دائمًا يكون متعلقًا بالزواج. لا أحد يهتم إذا كنت أواجه صعوبة في العمل، أو إذا كنت متعبًا، أو إذا كانت لدي أي تجارب غير سارة في العيش بمفردي في المدينة. لقد قالوا للتو أن عمري 28 عامًا هذا العام، أصبحت كبيرًا في السن، ويجب أن أتزوج.

في نظرهم، بدت فتاة غير متزوجة مثلي تبلغ من العمر 28 عامًا وكأنها ارتكبت خطيئة عظيمة. ليس هذا فحسب، حتى أصدقائي القدامى الذين يعملون الآن في الريف، ليس لدينا حقًا موضوع مشترك للحديث عنه. هناك أصدقاء قاموا بتضفير شعرهم، ولعبوا الحبل، ولعبوا لعبة البيت معي منذ الطفولة. لقد خططنا لتناول وجبة معًا خلال تيت، لكن كل ما يتحدثون عنه هو الذهاب في مواعيد غرامية عمياء والزواج.

لدي صديقة مقربة جدًا، وفي العام الماضي قامت والدتها أيضًا بتعريف شخص ما على ابنتها. في البداية لم يعجبها الأمر، ولكن بعد الاستماع إلى نصيحة أقاربها، قررت الزواج من هذا الرجل. سألتها أن هذا الأمر يتعلق بحياته كلها، فلماذا يتنازل بهذه السهولة؟ وقالت إنها يجب أن تنتبه أيضًا لمشاعر والديها قليلًا، فالزواج ليس من شأنها وحدها، ومن الأفضل لابنتها أن تتزوج مبكرًا. أنا بلا كلمات، صديق طفولتي المفضل أصبح الآن يشبه والدتي تمامًا. في تلك اللحظة، أدركت أنه إذا كنت لا أزال أرغب في مواصلة العيش وفقًا لاهتماماتي، فلن أتمكن بالتأكيد من العودة إلى مسقط رأسي. وإلا، تحت ضغط من حولي، كنت سأتعرض لغسيل دماغ تدريجيًا دون أن أعلم.

لا تخف من الزواج، ولا تتسرع فيه.

في الواقع أنا لست عازبًا. أنا أيضًا لدي أمل في الزواج، ولكنني لن أتزوج بشكل أعمى، ولن أقبل مطلقًا الزواج الذي رتبته لي والدتي. والدي ينصحني دائمًا بالزواج قريبًا لأنهم يعتقدون أن الحياة بعد الزواج ستصبح أفضل وأفضل.

لا أفهم من أين حصلوا على الثقة ليقولوا ذلك، لأن زواجهم أيضًا لا يسير على ما يرام. إن الشخصين لديهما شخصيات مختلفة جدًا. منذ الطفولة وحتى البلوغ، سمعت والديّ يتشاجران عدة مرات. يمكنهم الجدال لساعات فقط بسبب أشياء صغيرة مثل من يغسل الأطباق أو من يغسل الملابس. إن الجدال الشديد بين الوالدين ليس أمراً جيداً للأطفال، بل قد يخلق ظلاً نفسياً لدى الأطفال فيما بعد، مما يجعلهم يخافون من الزواج. أريد زوجًا نستطيع معه التفاهم والتسامح مع بعضنا البعض، وليس الشجار طوال الوقت. إذا لم أتمكن من العثور على واحد، فلا يهم إذا لم أتزوج لبقية حياتي. أفضل أن أعيش وحدي في سن الشيخوخة على أن أتحمل زواجًا غير سعيد.

المصدر: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/moi-lan-toi-ve-que-me-deu-dua-nguoi-la-toi-an-com-toi-thua-biet-muc-dich-cua-ba-nhung-van-lam-cang-duoi-thang-co-ho-di-172240621214541012.htm