전 남편을 떠나 전 남자친구를 쫓으려던 참이었는데, 그가 한 마디 하는 바람에 깨어났어요.

(댄트리) - 어느 날, 나는 속삭였다. "내가 당신을 따라 남쪽으로 가서 새로 시작한다면 어떨까요?" 쿠옹은 마치 내가 농담을 하는 것인지 아닌지 묻는 듯한 표정으로 나를 쳐다보았다. 그러고 나서 그는 나를 슬프고 부끄럽게 만드는 말을 했습니다.

나는 어느 화창한 겨울날 쿠옹을 다시 만났는데, 그때 그는 자신의 전공과 관련된 학회에 참석하기 위해 북한으로 떠났다. 내 첫사랑은, 사춘기 때 내 마음에 그토록 많은 사랑을 뿌려준 그 남자아이가, 오랜 세월이 흐른 뒤 갑자기 성공적이고 성숙한 남자의 모습으로 나타나, 옛날의 감정으로 내 가슴을 설레게 했습니다.

타오, 나의 옛 반 친구가 나에게 문자를 보냈을 때: "오늘 쿠옹을 만났어. 그는 여전히 잘생기고, 예전처럼 멋지고, 아직 싱글이야." 모든 옛 추억이 슬로모션 영화처럼 갑자기 떠올랐다. 그 영화에는 사랑과 분노, 행복과 고통이 모두 존재합니다.

쿠옹과 나는 같은 고등학교에 다녔다. 10학년 때부터 나는 쿠옹의 지성과 잘생긴 외모에 감명을 받았다. 11학년 때 쿠옹은 학급 감독관이 되었고 많은 여학생의 롤모델이 되었습니다. 다행히 쿠옹은 나를 좋아해요. 아마도 그 당시의 반 친구들 중에서는 제가 가장 예쁜 외모를 가지고 있었을 것입니다.

학생들의 사랑은 아름답고, 순수하고, 순수한 세월을 거쳤습니다. 쿠옹은 미래에 대학에 가서 취직해서 나와 결혼할 거라고 암시한 적이 있습니다. 나는 꾸옹이 강한 신념을 담아 그린 그림에 기쁨을 느낀다.

전 남자친구를 만났을 때 너무 반해서 이미 가족이 있다는 사실과 그가 더 이상 미성숙하지 않다는 사실을 잊어버렸어요(삽화: KD).

하지만 쿠옹이 원하던 대학에 합격하지 못했을 때 큰 전환점이 일어났습니다. 그는 적합한 전공을 공부하기 위해 남부의 대학에 지원하기로 결정했습니다.

멀리 떨어진 곳에서 공부하는 쿠옹은 일년에 1~2번만 집에 돌아온다. 새로운 환경, 새로운 삶은 꾸옹을 점점 멀어지게 만들었다. 아니면 아마도 나는 그를 사랑했고 너무 많은 것을 기대했기 때문에 실망했을지도 모른다. 추운 크리스마스 밤, 작은 방에 모여 앉아 친구들이 개인 페이지에 외출 사진을 올리는 것을 지켜보던 중, 나는 그들에게 작별 인사를 문자로 보냈습니다.

쿠옹은 그것을 읽었지만, 다음 날에서야 이렇게 답했다. "그게 당신이 원하는 것이라면요." 물론, 제가 원하는 것은 그게 아니었습니다. 하지만 그를 보세요. 사과의 말 한 마디, 후회의 말 한 마디가 없습니다.

나는 졸업하고, 직장에 다니고, 콴을 만났고, 그에게 쫓기고, 구애받고, 애지중지받았습니다. 제가 꾸옹을 사랑했던 지난 몇 년을 떠올리면 마치 보상을 받는 것 같은 기분이 듭니다. 그래서 콴이 제안했을 때 나는 주저하지 않고 고개를 끄덕였습니다. 여자들은 자신을 사랑하는 남자와 결혼해야 합니다. 그래야 슬픔을 많이 겪지 않아도 됩니다.

나는 내 남편을 그가 나를 사랑하는 만큼 사랑하지 않는다. 결혼 생활은 날마다 평화롭고 즐겁게 지나갑니다. 남편은 제게 너무 관대하고, 그에게 불만을 가질 이유가 없습니다.

"하노이에 계시다고 들었는데, 같이 커피 한 잔 할 수 있을까요?" 왜 내가 먼저 꾸옹에게 문자를 보냈는지 모르겠어요. 아마 호기심 때문일 수도 있고, 아마도 모든 것이 "과거형"이라고 생각했기 때문일 수도 있습니다.

쿠옹을 보기 전까지 나는 마치 십대 시절의 나를 다시 본 것 같은 느낌이 들었다. 얼굴은 똑같지만 나이가 들고 각이 졌으며, 목소리는 똑같지만 느리고 부드러워졌고, 눈은 똑같지만 더 깊어졌습니다. 쿠옹은 천천히 나에게 일과 가족에 대해 물었습니다.

그는 그해에 내가 작별인사를 했을 때 왜 쉽게 동의했는지 설명했습니다. 왜냐하면 그 당시 그는 어머니가 암에 걸렸다는 소식을 방금 접했기 때문입니다. 그가 가장 힘들어 할 때 작별인사를 했고, 그래서 그는 더 이상 버티지 못하게 됐어요. 어머니가 돌아가신 후, 그는 이곳에서 일하기로 결심했습니다. 자신을 이곳에 머물게 할 더 이상의 것이 없었기 때문입니다.

우리는 많은 이야기를 나누었고, 아직도 공통점이 많다는 걸 깨달았습니다. 그가 우리 고향에 머무르는 동안 우리는 여러 번 만났습니다.

그를 볼 때마다 그 느낌이 내 안에서 조금씩 더 살아나는 것 같아요. 그리고 나는 깨달았습니다. 나는 아직도 그를 후회하면서도 사랑하는 듯했습니다. 그래서 그가 내 손을 잡고 어깨에 껴안았을 때, 나는 신경 쓰지 않았나 보다.

나는 더 이상 예전처럼 자랑스러운 20대 소녀가 아니기에 쉽게 내 사랑을 고백했습니다. 우리는 함께 달콤한 시간을 보냈고, 그 시간 동안 나는 길을 잃고 집으로 돌아가고 싶지 않았습니다. 제 남편은 정말 좋은 사람이지만, 그와 함께 있을 때는 첫사랑 때와 같은 감정을 느끼지 못해요.

어느 날, 쿠옹의 품에 안긴 채 나는 속삭였다. "제가 직장을 그만두고 당신을 따라 남쪽으로 가서 새로운 삶을 시작하면 어떨까요?" 쿠옹은 내가 농담하는지 아닌지 묻는 듯이 나를 쳐다보았다. 그리고 그는 눈살을 찌푸리며 말했다. "당신의 남편과 아이들은 어떻습니까?"

물론 하나를 얻으려면 또 하나를 포기해야 하죠. 나는 남편과 연인을 동시에 가질 수 없어. 제 아이에 대해서 말씀드리자면, 제 남편이 저를 따라오는 것을 허락하지 않는다면, 저는 제 남편이 아이를 키우도록 할 것입니다.

쿠옹은 다시 나를 바라보았고, 그의 목소리는 이상해지기 시작했다. "그렇게 하면, 나는 당신에게 실망하고, 당신을 사랑하지 않을 것 같아요. 남편과 아이들을 버리고, 가족의 따뜻함을 버리고 다른 남자를 쫓아다닐 수 있는 여자는 사랑받을 자격이 없어요. 농담하시는 거죠, 그렇죠?"

나는 멍하니 꾸옹을 바라보았다. 그의 말은 내 가슴을 찔렀다. 고통스럽고 부끄러웠다. 그런데 쿠옹은 나를 다시 만나서 사랑한다고 말했고, 심지어 나와 잤으며 그저 일시적인 즐거움으로 여겼다는 게 밝혀졌습니다. 그는 이 관계에서 아무것도 기대하지 않았고, 받아들이고 싶지도 않았습니다.

내가 어리석었고 쿠옹은 그것을 잘 알고 있었기 때문에 빙빙 돌리거나 숨길 필요가 없었지만, 내가 나쁜 사람이 되고 싶다면 사랑받을 자격이 없다고 솔직히 말했습니다.

나는 그를 바라보다가 갑자기 큰 소리로 웃었다. 어쩌면, 사실, 내가 얼마나 증오스러운 여자인지 알려준 것에 대해 감사해야 할지도 몰라요.

'나의 이야기' 코너에서는 결혼생활과 사랑에 대한 이야기를 기록합니다. 공유하고 싶은 이야기가 있는 독자분들은 dantri@dantri.com.vn으로 이메일을 보내주세요. 필요한 경우 귀하의 스토리가 편집될 수 있습니다. 감사합니다.

출처: https://dantri.com.vn/tinh-yeu-gioi-tinh/dinh-bo-chong-chay-theo-tinh-cu-toi-tinh-mong-khi-anh-ay-noi-mot-cau-20241220105447068.htm