Das Problem des goldenen Kindes und des "schwarzen Schafes" in der Familie

In jeder Familie ist die Position jedes Kindes etwas anders. Manche Kinder sind der Stolz der Familie, manche fühlen sich ihren Geschwistern unterlegen, manche sind sehr gut darin, Konflikte in der Familie zu lösen und manche scheinen nie erwachsen zu werden …

Generell hat jedes Kind in der Familie eine andere Rolle und Stellung. Dies hat nachhaltige Auswirkungen auf die Lebensführung des einzelnen Kindes bis ins Erwachsenenalter.

Ohne entsprechende Selbstwahrnehmung und Anpassung können negative Einflüsse entstehen, die das Privatleben jedes Kindes beeinträchtigen.

Die britische Psychologin Reenee Singh stellt oft fest, dass die Probleme eines Menschen in seiner Kindheit ihren Ursprung in der Psyche haben. Frau Singh hilft ihren Klienten, ihre eigenen Probleme zu erkennen, damit sie ein ausgeglicheneres, freudvolleres und sinnvolleres Leben führen können.

Laut Frau Singh hat jedes Kind in der Familie normalerweise eine der folgenden fünf typischen Rollen inne, wobei jede Rolle ihre eigenen Vor- und Nachteile hat.

„Das goldene Kind“

Viele Kinder, die als „Goldkinder“ der Familie gelten, müssen dauerhaften Druck und Stress ertragen (Abbildung: iStock).

In jeder Familie gibt es ein „Goldkind“, das vielleicht der beste Schüler ist und die beeindruckendsten Leistungen vorweisen kann. Dieses Kind wird von den Eltern am meisten gelobt. Das klingt zwar schön und gut, doch in der Realität leiden Kinder, die sich von ihren Geschwistern abheben, häufig unter psychischem Stress.

Das Kind, das als das „Goldkind“ der Familie gilt, muss oft sowohl die Last der elterlichen Erwartungen als auch die Eifersucht der Geschwister ertragen. Dies kann dazu führen, dass dieses Kind als Erwachsener schockierende rebellische Handlungen zeigt.

Viele Kinder, die die „Goldkinder“ ihrer Familien sind, müssen aufgrund von Druck über längere Zeit Stress ertragen. Sie haben Angst, ihre Familien zu enttäuschen und haben immer das Gefühl, nicht gut genug, talentiert genug oder erfolgreich genug zu sein.

Bei der Beratung dieser Klienten betont Singh oft, dass niemand perfekt ist. Manchmal ermutigt sie ihre Kunden sogar, etwas rebellischer zu sein und Dinge zu tun, die ihnen Freude bereiten und ihnen ein gutes Gefühl geben, um nach und nach zu verstehen, wie sie ihr wahres Ich ausleben können.

Ein Leben gemäß der eigenen Natur und Neigung trägt dazu bei, dass die Angehörigen mit der Zeit eine genauere und realistischere Vorstellung vom „Goldkind“ der Familie bekommen.

"Schwarzes Schaf"

Im Erwachsenenalter neigen „schwarze Schafe“ dazu, Minderwertigkeitskomplexe zu entwickeln (Abbildung: iStock).

Der Spitzname „schwarzes Schaf“ wird oft Kindern gegeben, die die Erwartungen ihrer Eltern nicht erfüllen und sogar Vorfälle verursachen, die ihre Eltern enttäuschen und verärgern. Oftmals werden die „schwarzen Schafe“ von ihren Eltern entspannter behandelt, da sich diese in Wirklichkeit eher auf das „Goldkind“ der Familie konzentrieren.

Das „schwarze Schaf“ unter den Kindern, das von seinen Eltern oft bestraft und gescholten wird, hat eine eher einsame Mentalität und fühlt sich vor Verwandten oft beschämt und verlegen. Dieses Kind hat oft das Gefühl, dass alle Sünden von ihm ausgehen.

Als Erwachsener neigt das „schwarze Schaf“ dazu, einen Minderwertigkeitskomplex zu entwickeln und akzeptiert leicht die schlechte Einstellung und das schlechte Verhalten anderer ihm gegenüber. Der Grund dafür ist, dass das „schwarze Schaf“ seit seiner Kindheit immer ein geringes Selbstwertgefühl hatte, das Gefühl hatte, oft Fehler zu machen und oft bestraft zu werden.

Bei der Arbeit mit Klienten, die einst das „schwarze Schaf“ in ihren Familien waren, stellte Experte Singh fest, dass diese Klienten noch immer die psychische Last der Minderwertigkeit und Scham mit sich herumtrugen, die seit ihrer Kindheit in ihnen vorhanden war. Frau Singh versucht, ihren Klienten klarzumachen, dass sie selbstbewusster sein müssen, um die psychische Belastung loszuwerden, die sie seit ihrer Kindheit verfolgt.

Ältester Sohn

Das älteste Kind hat oft ein ausgeprägtes Verantwortungsbewusstsein gegenüber der Familie (Abbildung: iStock).

In vielen Familien kommt dem ältesten Kind gegenüber seinen jüngeren Geschwistern eine besondere Rolle zu. Dieses Kind wird von den Eltern oft damit beauftragt, auf die jüngeren Geschwister aufzupassen und sich um sie zu kümmern, wenn die Eltern beschäftigt oder nicht zu Hause sind. Daher fühlt sich der älteste Sohn oft für seine jüngeren Geschwister verantwortlich.

Wenn die Eltern später älter werden und ihre Gesundheit nachlässt, obliegt dem ältesten Kind häufig die größte Verantwortung bei der Pflege seiner Eltern. Der älteste Sohn ist es gewohnt, Verantwortung zu übernehmen und neigt dazu, mehr Aufgaben selbst zu übernehmen.

Das älteste Kind hat oft ein starkes Verantwortungsgefühl gegenüber der Familie. Sie stellen wahrscheinlich hohe Anforderungen an ihren Partner und ihre Kinder. Sie können in den Augen ihrer Angehörigen kritisch und fordernd werden.

Wenn das älteste Kind zu viel Verantwortung übernimmt, kann es sein, dass es sich durch den Druck überfordert fühlt. Sie haben oft das Gefühl, dass ihnen die Zeit und Energie fehlt, um ihre eigenen Prioritäten zu verfolgen.

Experte Singh ermuntert seine ältesten Kinder oft, Aufgaben mit Familienmitgliedern zu teilen und ermutigt jüngere Geschwister, gemeinsam mit ihm die Hausarbeit zu übernehmen.

„Das Kind der Familie“

Als „Kind der Familie“ erfährt dieses Kind besonderen Schutz durch die Angehörigen (Bild: iStock).

Diese Position ist üblicherweise dem jüngsten Kind in der Familie vorbehalten, obwohl die Position „Kind der Familie“ auch dem Kind vorbehalten sein kann, das in den Augen der Eltern am verletzlichsten ist, beispielsweise dem Kind mit der schlechtesten Gesundheit oder der schwächsten Persönlichkeit. Andere Familienmitglieder schenken diesem Mitglied oft besondere Aufmerksamkeit, Pflege und Unterstützung.

Als „Kind der Familie“ erfährt dieses Kind besonderen Schutz durch die Angehörigen. Dies kann in den ersten Jahren des Erwachsenwerdens sehr süß sein. Mit zunehmendem Alter fällt es dem „Familienkind“ jedoch oft schwer, im Erwachsenenleben zurechtzukommen.

Die Folge ist, dass manche Menschen nicht in der Lage sind, sich ihren persönlichen Problemen allein zu stellen und sie zu bewältigen. Sie vermeiden Verantwortung oder vernachlässigen ihre Verpflichtungen, obwohl sie wissen, dass ihnen jemand aus ihrem Umfeld schon bald bei der Lösung ihrer Probleme helfen wird.

Bei der Arbeit mit Klienten dieser Gruppe ermutigt Experte Singh sie immer, die Initiative zu ergreifen und „aus der Rolle zu kommen“. Darüber hinaus müssen auch die Familien mitarbeiten und ihre Unterstützungs- und Fürsorgebereitschaft reduzieren, damit das „Familienkind“ wirklich erwachsen werden kann.

Vermittler

Die Aufgabe des Friedensstifters in der Familie kann den Einzelnen manchmal in eine schwierige Lage bringen (Abbildung: iStock).

In vielen Familien gibt es ein Kind, das immer in der Lage ist, zwischen Konfliktparteien zu vermitteln, sei es zwischen den Eltern oder zwischen Geschwistern.

Als Mediator verfügt diese Person häufig über sehr gute Verhandlungskompetenzen, leidet jedoch auch unter psychischer Erschöpfung.

Sie müssen sich beispielsweise in die Perspektiven der am Konflikt beteiligten Parteien hineinversetzen können. Sie müssen außerdem ermüdende Auseinandersetzungen ertragen, bei denen jede Seite den „Vermittler“ auf ihre Seite ziehen möchte und der „Vermittler“ dadurch gezwungen wird, sich für eine Seite zu entscheiden.

Die Rolle des Mediators in der Familie kann für eine Person manchmal eine schwierige und belastende Situation darstellen. Experte Singh rät, dass „Mediatoren“ wissen müssen, wie sie sich psychologisch vor Familienkonflikten schützen können, um nicht gezwungen zu werden, sich für eine Seite zu entscheiden.

In Familien, in denen die Beziehungen oft instabil sind, muss der „Mediator“ wissen, wie er Grenzen schafft, an die sich alle Beteiligten halten müssen, ohne ständig als Mediator auftreten zu müssen.

Manchmal müssen sie auch wissen, wie sie die Rolle des Vermittlers mit einfachen Dialogen ablehnen können, wie etwa: „Wenn Sie ein Problem mit X haben, sprechen Sie bitte direkt mit ihr und lösen Sie das Problem. Ich möchte in diese Angelegenheit nicht verwickelt werden.“

Laut Daily Mail

Quelle: https://dantri.com.vn/giao-duc/van-de-cua-dua-be-vang-va-cuu-den-trong-gia-dinh-20241109182645687.htm