فيما يلي مشاركة من امرأة في منتصف العمر في الصين:
ولم أدرك إلا بعد أن بلغت الستين من عمري أن جودة حياتي في السنوات الأخيرة من عمري تعتمد على موقفي وعلاقتي بأطفالي! في هذا العمر، لا يهم ما فعلته لكسب عيشك أو مقدار المال الذي ادخرته.
لا يهم إن كنت محترفًا أو أستاذًا أو عاملًا عاديًا. لا يهم إذا لم يكن لديك مدخرات أو كان لديك الكثير من المال. هذه ليست العوامل الأكثر أهمية التي تحدد نوعية حياتك في السنوات اللاحقة.
ما هو الأهم؟ كلمتين فقط: الأطفال!
ويأتي بعض كبار السن من عائلات عادية للغاية، وأبناؤهم من العاملين بأجر، إذ يحصلون على 3000 - 4000 يوان شهريا. لكنهم يزورون والديهم في كثير من الأحيان، وهناك دائمًا صوت ضحكات الأطفال في المنزل.
في هذه الأثناء، يتمتع بعض كبار السن قبل التقاعد برواتب عالية ومكانة عالية، لكنهم يشعرون بالوحدة طوال العام. في بعض الأحيان يشعرون بالتوعك ولكن لا يستطيعون الاتصال بأطفالهم. العاملون الاجتماعيون يقلقون عليهم أكثر من قلقهم على أطفالهم.
ما هذا التباين القوي!
لماذا يقال أن السبب الأساسي لحالة الإنسان في الشيخوخة هو موقف أبنائه منه؟ هناك ثلاثة أسباب.
توضيح
أولاً ، اعترف بأنك وأطفالك مجرد "أشخاص عاديين"، وبالتالي فإن سنواتك اللاحقة ستكون أكثر راحة وسعادة.
إن مجتمعنا لديه عقلية ثابتة: يعتقد الآباء أن أطفالهم "عظماء" و"ممتازون" ويتوقعون منهم أن يكبروا ليصبحوا أشخاصًا ناجحين.
في الواقع، معظم الناس هم أشخاص عاديون.
لكن بعض كبار السن يجدون صعوبة في الاعتراف بذلك. فهم يشعرون دائمًا أنهم ضحوا بالكثير من أجل أبنائهم، لذا يجب أن ينجح أبناؤهم ليردوا الجميل ويجلبوا المجد للعائلة.
إن هذه العقلية التي تعتمد على "التعامل مع الأطفال كأدوات" لن تؤدي إلا إلى زيادة التوتر في أجواء الأسرة.
ثانياً، قم بتطوير علاقة متناغمة مع أطفالك عندما يكبرون، واهتموا ببعضكم البعض ولكن حافظوا على مسافة.
هل لاحظت هذه الظاهرة؟ يتمتع العديد من كبار السن بعلاقات جيدة مع أطفالهم قبل الزواج وتأسيس أسرهم. سواءً كان ابنًا أم ابنة، عندما يكون العزاب قريبين جدًا من والديهم. في كل عام، خلال عيد رأس السنة القمرية، يزورون والديهم ويشترون الهدايا.
لكن بعد الزواج، وخاصة في العائلات التي لديها أبناء، تتغير العلاقة تدريجيا من الانسجام إلى الفوضى!
أنا أعرف عائلة مثل هذه: قبل سنوات عديدة في العمل كان هناك زميل ذكر، عندما كان في العشرينيات من عمره، ساعده والداه في دفع الوديعة لشراء منزل وانتقل إلى المنزل الجديد.
عندما كان عازبًا، كانت علاقته بوالديه جيدة، وكان يزور والديه في عطلات نهاية الأسبوع وفي رأس السنة القمرية الجديدة، وكان يشتري الهدايا من حين لآخر. خلال هذه الفترة، كانت والدته تأتي إلى منزل ابنها في كثير من الأحيان للمساعدة في تنظيف الغرفة.
على الرغم من أنها اشتكت من أن "الطفل كبير جدًا ولكنه لا يزال فوضويًا"، إلا أنها لا تزال تأتي للتنظيف كل أسبوع ولا تشعر بالملل أبدًا. وبعد مرور عامين، تزوج هذا الزميل، واستقبل البيت الجديد زوجة ابنه.
ومع ذلك، ظلت والدة الرجل تزور منزل ابنها وزوجة ابنها بانتظام كل أسبوع، ظاهريًا لتنظيف المنزل، ولكن في الواقع لمراقبة سلوك زوجة ابنها. وفي إحدى المرات ذهبت إلى غرفة نوم الزوجين الشابين لإعادة ترتيب الأثاث.
حتى أنه كان هناك وقت حيث كانت ملابس زوجة الابن المغسولة حديثًا توضع مباشرة في الخزانة قبل أن تجف، مما يتسبب في أن تصبح الخزانة بأكملها متعفنة.
لدى الأزواج الشباب تفضيلاتهم الخاصة عند شراء الأجهزة المنزلية، وخاصة فيما يتعلق باللون والشكل. لكن في كل مرة تذهب فيها حماتي إلى السوبر ماركت، تشتري دائمًا الكثير من الأواني الرخيصة التي لا تتناسب مع أسلوب العائلة. زاد استياء الكنة، فهل تتزوج زوجها أم حماتها؟
لكن حماتها دائما واثقة: "لقد دفعت وديعة لهذا البيت، المالك هو ابني، لماذا لا أستطيع الدخول إليه؟".
لم يستمر زواج الزوجين الشابين أكثر من عامين وانتهى بطلاق سيئ. وبعد ذلك لم يعد زميله يزور والديه كما كان من قبل، وشعر بعقدة في قلبه.
لماذا يحدث هذا؟ السبب الأهم هو أن بعض كبار السن "يهتمون" أكثر من اللازم بعائلات أبنائهم الصغيرة، ويمتد اهتمامهم إلى أبعد من ذلك، مما يسبب عدم الرضا بين أبنائهم وأزواجهم.
ثالثًا، بالنسبة لمعظم كبار السن، فإن المشاركة في حياة أبنائهم هي العزاء الروحي الوحيد لهم في سنواتهم الأخيرة.
بعد أن تحدثت مع بعض الأشخاص الذين لديهم علاقات متوترة مع والديهم، اكتشفت ظاهرة مثيرة للاهتمام: الأشخاص الذين لديهم علاقات سيئة مع عائلاتهم غالبًا ما يكون لديهم شخصيات قوية ومستقلة للغاية، ويحققون أيضًا نتائج جيدة في حياتهم المهنية الشخصية.
ولأن النجاح في حياتهم المهنية يوفر لهم الراحة: فهم لا يحتاجون إلى الاعتماد على المساعدة المالية من والديهم، وبالتالي فهم لا يكونون قريبين جدًا من والديهم في كثير من الأحيان.
أعرف فتاة مثل هذه: في سنوات صغرها، أحبت صديقًا كثيرًا ولكن والديها أجبروها على الانفصال عنه. ثم أصبح الصديق هو الندم الأكثر إيلامًا للفتاة. ومنذ ذلك الحين، أرادت فقط كسب المال والحصول على مهنة ناجحة. وهي تدير حاليا شركتين.
عندما أنجبت طفلها الأول، عرض عليها والداها المساعدة في رعاية الطفل ورعاية ابنتها خلال فترة الولادة. ولكنها رفضت وقالت: "لقد استأجرت مربية ومدبرة منزل، لذلك لن أزعجك بعد الآن". والآن لديها طفلان، سواء أثناء الحمل أو الولادة أو في أوقات أخرى، وهي لا تعتمد على أسرتها من جهة أمها ولو بنس واحد.
فكر في الأمر، في السنوات الأخيرة من الحياة، تصبح حياة الأطفال والأحفاد محور اهتمام كبار السن. يرغب معظم كبار السن في المشاركة في حياة أطفالهم. ولكن إذا كانت العلاقة مع الأطفال متوترة وغير متناغمة، فهل تصبح أشياء مثل "اللعب مع الأحفاد" و"وجود أسرة سعيدة" من الكماليات أيضًا؟
[إعلان 2]
مصدر
تعليق (0)